Due nemici dell'amore: la stronza multitasking e il contacalorie

Mi scrivono un ragazzo e una ragazza alle prese con due nemici dell'amore:




Lei è multitasking, ma almeno è compassionevole!

 

Caro Antares,
sto da sei mesi con una ragazza che mi sembra un po' iperattiva... studia all'università dopo aver preso una laurea breve già in altra facoltà, frequenta un corso di danza africana, scrive e mi porta da una serata letteraria all'altra, e ora vuole fare un corso di pittura creativa. E non è ancora arrivata l'Estate: a Settembre vuole andare in Africa a fare la volontaria. Ma...?

Quando l'ho conosciuta me l'ha fatta sudare per un mese perché era in analisi e aveva un "periodo di chiusura"; poi è andata da sola in Finlandia a fare un erasmus, e al ritorno si sentiva rinata e si è messa con me; chiusura finita. Mi ha detto che ci sono molte donne in lei: a volte è una regina, a volte una bambina indifesa, a volte una guerriera, una maga, una strega, una clown, un'amica, una moglie. Io vorrei solo che stesse un attimo ferma, almeno ogni tanto!



Carino eh? Grazioso.

Mino, Ragusa

Caro Antares,
sto da un anno con un ragazzo che ama il fitness, e non ne posso più! All'inizio mi aveva attratta per il suo fisico definito e per l'apparenza cordiale, mi sembrava un uomo ordinato e positivo, ma ho scoperto che è un perfezionista. Ora mi vuole tonica: mi critica continuamente, mi sfotte per la cellulite, dice che affonda dieci centimetri nella mia ciccia! E io temo la concorrenza delle sue amiche della palestra.
Cosa dovrei fare?

Monica, Firenze

Caro Mino,

lei si definisce una donna dalle mille sfaccettature, una che non si dà per scontata, una donna in divenire e altre stronzate. Io la definisco, citando Danny Samuelson, una "stronza multitasking".

Peraltro, la stronza multitasking tende spaventosamente a contraddirsi perché la sua libertà, i suoi erasmus e le sue danze la portano quasi sempre a tornare dal Kenya con un fidanzato indigeno.



Al che, giustamente, tu le dirai: "Ma porca puttana!! Rompevi le palle a me e ora sposi l'africano con rito locale??" - sì: perché la stronza multitasking, fra le tante sfaccettature, ha anche questa: "l'imprevedibile contradditoria capace di colpi di scena".



La reazione di un uomo sano alla notizia della decisione della
fidanzata di seguire un Erasmus nella lontana Persia.



E poi scusa, mi scrivi da Ragusa: dal corso di danze africane in Sicilia, a sposare un africano, il passo giustamente è brevissimo.

Ma non è solo l'africano. E' in generale:
la multitasking infatti non è solo eclettica, è un utero pazzo che gira per il vasto Mondo intrecciando relazioni con un retrogusto di opportunismo: guardacaso, si farà sbattere dal coreografo capo di Danzaterapia (ammesso che egli sia etero),
o dal direttore dell'associazione di volontariato, o dall'ambasciatore in India, o dall'assistente della prof. di quel difficilissimo esame che sta sostenendo proprio in questo periodo.
E' eclettica, mica scema.

Dai retta a me:
mandala affanculo, e la prossima volta che una ti dice che è tante donne, la bimba, la maga, la giocoliera, chiedile se lì in mezzo ha anche la maiala e prendila con bonaria sensualità.

Mai, mai darle retta.
Fammi sapere!

Cara Monica,

Mi spiace per lui se affonda solo 10 cm nella tua ciccia, io affonderei molto molto di più!

La cellulite??

LA CELLULITE?

Ragazze, quante volte ve l'ho detto:

 LA CELLULITE NON ESISTE!

Tanto, quando sei carponi la ciccia si distende e il sedere pare liscio;

quando sei supina, il culo non si vede, e quindi dov'è il problema della cellulite?

Ebbasta!

Hai perfettamente ragione. Il fitness è un'invenzione del Demonio. Per avere un'idea della cosa, basti vedere quanti Vergine e Bilancia ci sono nel mondo delle palestre: Segni pefezionisti e certosini, non marziani. La mia idea di Fitness, in virtù della mia invincibile fibra da Scorpione, è: sano allenameno di spada; pasti poderosi; contatto con la Natura; buon sesso con donna preferibilmente prosperosa e bonacciona. Cazzo, non voglio vedere un muscolo che sia uno sul corpo della donna!



la mia reazione alla vista di un pochino di cellulite bonaria su una donna



Come disse un saggio del passato:

"Magna e bevi, ama e lotta,
come 'n fjo de 'na mignotta;
torna a casa dopo l'erranza
e godite 'na donna de sostanza!".

Ti metto qui una mia poesia romanesca a riguardo (di prossima pubblicazione):

E le vedi ste donne che coreno
ar parco, o in palestra….
Ecco ne passa una, poi n’artra…

Ne vedo una che sfreccia, suda, la vorei ferma’
pe’ chiedeje “Ma da chi stai a scappa’??”
C’hanno tutte la Sindrome dela Gazzella!
che a forza de core
spera de diventa’ più bella
Una sartella cor culetto nervoso
una nun fa gnente
e se guarda quarche omo muscoloso
E tutte faticheno e se vonno ridure all’osso
tutte prese dalo spauracchio del
culo grosso
Er probblema nun è er culo:
er probblema è che la moda la scriveno i ricchioni!
Quelli che amano le donne ma senza passacce la Notte
‘che si le donne le vestisse chi le spoja
la Moda sarebbe a misura
de chiappone e de sisotte!

Sarà che io nela Vita ho fatto sta scerta
e penzo che sia la più bella:
quella de chi ama la Passera, e no la Passerella.

E invece tutte a core,
tutte a sudà a fa’ le diete
e c’è chi smaniando de esse più fica
se smoscia le tette a forza de pesi e de fatica.

La donna, si vole esse bbella,
deve solo che da sentì er parere dell’uccello
che la vole come l’ha fatta la Natura tutta intera.
Ha da pesta’ l’uva ner tinello
e sentì nela carne er contatto co la Tera

Li muscoli, li lasciassero a noi
che so’ pe la Guera!

La mia reazione quando mi dici che il tuo ragazzo ti esige tonica.

Ti amo, Monica!

Antares