La tua ragazza crede di essere Lilith? E tu tira fuori Enki!

Caro Antares,
sto da 3 mesi con una ragazza, una tipa alternativa, lei ha 22 anni (io 23), studia Lettere, ed è fomentatissima delle teorie Wicca, mi tira sempre fuori i sumeri, la Mesopotamia, il Sacro Femminino e Maria Maddalena. Poi quell'altra chi era? Ereshkigal, Lilith e compagnia bella.
All'inizio, mi sembrava di scopare con una druidessa, una sacerdotessa sexy di qualche religione misteriosa, ma ora comincio ad avere delle perplessità!
L'altro giorno ha pubblicato su Facebook una'immgine della Prostituta Sacra, e c'era uno che commentava. E si scopre che è un suo ex! Un Wiccan, un neopagano, con cui lei ebbe esperienza di "sessualità sacra". E una volta la Kundalini, una volta la sessualità sacra, una volta un fottuto Cerchio di qualcosa (inventano cerchi per qualsiasi stronzata!).
E mi sono incazzato. Litighiamo da una settimana perché lei mi considera prigioniero della mentalità patriarcale, e non in grado di capire la levatura spirituale del suo ex, il quale peraltro dice che non vuole litigare con me, perché rifiuta queste cose da fallocratici, ma intanto rompe le palle a lei.
Sono stanco di queste stronzate!
Lei è la strega, lei è la santa, lei è la prostituta, come diceva? "Io sono la disprezzata e l'adorata..." mi parla di inni babilonesi per giustificare le sue amenità, e io non sono libero nemmeno di mangiare una cazzo di bistecca! E' pure vegetariana.

E torna dal Cerchio delle amiche sue dicendo che hanno celebrato nude, perché "non colpevolizzano il corpo". Ma... ma vaffanculo!

Tu sei uno che di esoterismo e paganesimo se ne intende!
Tu che dici?

Enrico

Caro Enrico,

Oddio Lilith.
Oooooooooooooddio Lilith.
Ancora Lilith.

Io amo la Mitologia, e le storie degli Dei, ma sono certi soggetti malposti che inducono al facepalm.
Grazie della fiducia!
E figurati: se dovessero dare il premio dell'erranza spirituale...! Io e l'amico mio Feffone, se semo girati i mejo gruppi: semo stati in mezzo ai buddhisti, all'indù, ai carismatici, ai pellerossa.... eeeh.
Pagani, Cristiani.... semo stati perfino in mezzo ai Sikh, quelli cor turbante arancione che si chiamano tutti Singh.
DICEVAMO:


"Ho provato dal buddismo,
ma ai buddisti c'era la fila" - Elio


Certo, inizialmente l'idea che la tua ragazza sia devota al demone mediorientale assetato di sperma, può stuzzicarti.
E' che poi vedi che non è tutto rose e fiori. 

Gli antichi ebrei facevano scongiuri perché Lilith non venisse a succhiare sperma (o sangue) durante il sonno.

Oggi gli scongiuri dovrebbero farli più che altro perché le lilithiane si limitino a far quello, e non vengano a scartavetrarci le palle con il loro paganesimo da codicedavinci-bimbeminkia.

Della serie:

"Ehi! Ma... la tua Dea non ti ha insegnato a nutrirti di seme e non rompere i maroni?"

Partiamo da Ereshkigal: Ereshkigal, chi era costei?

Io lessi di Ereshkigal per la prima volta alle elementari, pensa te: su un libretto di mitologia di una tua omonima (Henrietta McCall) che mi fu regalato in un cofanetto.
E poi ne lessi anche sui giornali di Astrologia, e così via.
E' una divinità mesopotamica femminile, la regina degli Inferi: come la Hel norrena o (ma in tono diverso) la Persefone greca o la Proserpina italica.
Ereshkigal nel mito è bella ma ha un caratteraccio, arriva a torturare la sorella Inanna ecc ecc, e in un mito il dio Nergal, dio del Sole e della Distruzione (un dio audace e impetuso, correlato al pianeta Marte) affronta la discesa agli Inferi, arriva dalla dea, la abbranca in modo irriguardoso (la tira giù dal trono per i capelli) e se la tromba per una settimana.
Al che, Ereshkigal rimpiange la nerchia/Nergal facendo il diavolo a quattro (o la diavolessa) per riavere quell'amante, e insomma alla fine della vicenda si sposano.
E tutto va a tarallucci e vino.

La morale è chiara:
esistono donne con un caratteraccio, ma basta trovare qualcuno che le trombi.

Scherzi a parte: so benissimo che i miti hanno un senso profondo, sono il primo a dirlo. E quindi il mito di Nergal ed Ereshkigal ha ovviamente un significato psicoanalitico affascinante, quindi il confronto con l'Ombra, l'energia maschile e femminile, Eros e Thanatos e compagnia bella.
Però ecco, un conto è apprezzarne il senso fiabesco/psicologico, un conto è tediarci con istanze politicanti che nel mito sono abbastanza irreperibili.

Lilith ad esempio, è una divinità-demonessa della cultura ebraica, che alcuni considerano una proto-Eva, che Yahweh e Adamo allontanarono in favore della più dolce Eva.
Questo però non dimostra molto di femminista:
le antorpo-femministe ritengono che questo dimostri come l'uomo abbia sempre temuto l'energia femminile, preferendo un femminile ridotto e ammansito.
Ma intanto due obiezioni sarebbero queste:

1 - In TUTTE le mitologie c'è una figura caotica e oscura, su cui l'Eroe o il Re degli Dei emerge, e a volte la sconfigge simbolicamente (come Marduk che vince e smembra la dragonessa Tiamat).
E' intuitivo: l'Eroe-Verticalità emerge e trionfa sull'Indifferenziato.
Ma che a volte sia una demonessa, non dimostra niente di politico sull'oppressione delle donne.
Allora scusa, Ercole che vince il Leone di Nemea dimostra l'oppressione dei gatti domestici?
Allora San Giorgio che vince il Drago simboleggia che i rettili sono scomodi per il sistema??
Anche la Madonna se vogliamo calpesta un Serpente, simbolo fallico, ma noi mica glielo facciamo pesare!

Uno dei corretti atteggiamenti posturali quando si usa
la locuzione di cui stiamo parlando.

2 - A ben guardare, quel mito di Lilith, anche a volerlo dare per buono, non dimostra granché: dimostra più che altro che Dio e l'Uomo, insieme, hanno detto "Zitta troia!" alla proto-donna. E se glielo hanno detto Dio e Adamo, chi sei tu per non seguire questa Tradizione?
Ripeti, pio e religioso....

"Zitta, troja!"

Non lo so se è esistito il famoso Matriarcato. Secondo me no, non come lo delirano loro.
Ma se è esistito, di certo è finito quando un nostro antenato si alzò e disse queste parole succitate.

Immagina la scena:

Neolitico, una sera come tante.
Questa ipotetica civiltà matriarcale, con sapienti sacerdotesse, druidesse, streghe, sacre prostitute, che danzano sotto la Luna e celebrano i ritmi della Terra, senza possesso, senza guerre...
... solo ogni tanto qualche menade pazza che sbrana vittime umane vive, ma insomma:
niente di che.
Tutto è ciclico, stabilito dalle dolci leggi di pancia della Dea, e quando c'è una decisione da prendere, è la Matriarca che, con un cenno del capo, comunica empaticamente l'assenso.
In questa civiltà antichissima, le donne fanno tutto e gli uomini sono dei deficientoni paritari felici di essere i compagni scemi delle superdonne.
Gli uomini condividono tutto, celebrano insieme alle loro compagne, non esiste monogamia ma sono tutti felici di condividere.
Una sera:
stanno cenando: condividono il cibo, non se lo litigano, perché non sono ancora arrivati i cattivoni patriarcali a insegnare la proprietà privata.
Durante questa cena, un mio antenato si alza: "Scusate! Scusate, gente!" - e batte il cucchiaino sulla coppa, chiedendo ascolto.
La Matriarca fa un cenno d'assenso.
Solo due parole, tipo Fantozzi con la Corazzata Potemkin:
"Zitta, troia!!!!"
92 minuti di applausi!
Ne seguirono 4 giorni di festeggiamenti beceri, gare di pisciate, paleo-pornazzi, incontri di clava e barzellettacce scurrili. La gerarchia sociale venne immediatamente stabilita in base a criteri sapienziali (ad esempio valutando nel candidato la capacità di rompere noci a pisellate).
Qualcuno, portandosi via una donna in spalla, disegnò un graffite osceno sul grande tempio, come in un'astratta protesta.
E l'Umanità ritrovò il suo corso. Felicemente.

Il nostro livello di agitazione e inquietudine
quando pensiamo alla "paura del potere femminile".

Ero ad una conferenza di Psicologia della Coppia, a Ottobre scorso, e si presentò proprio il discorso di Lilith.
Tenevo questa conferenza e stavo illustrando come il duello d'onore sia il modo principe per dirimere le rivalità amorose, quando una ragazza dall'aria saccente alzò la mano e obiettò:
"Ma c'è tutta una parte della storia umana che ha lucrato sulla sottomissione del femminile! Queste sono idee maschiliste! E' stata cancellata la storia di Lilith, che era troppo prorompente per Adamo, e quindi fu sostituita da Eva. Quindi questa paura del Femminile." - e blablabla
Le dissi concisamente:
"Eh però Nergal trombò Ereshkigal per una settimana."
"Lei si esprime in modo volgare."
Volevo dirle "Hai casa libera una settimana, moretti'?"
- ma dissi solo "Certamente. Lo faccio apposta. Andiamo avanti."

Sono fatte così:
rompono le palle senza notare che la mitologia non dice quello che dicono loro. Si aggrappano a due-tre nozioni mitologiche fraintese, che sono sempre Lilith, Shakti, la Maddalena, le Streghe eccetera.

Ma basta leggere Julius Evola, Mircea Eliade o altri autori cazzuti, per capire che di matriarcale c'è ben poco in queste storie.

Guarda, giustappunto ti linko un articolo di Claudio Risé, uno dei miei mentori, che parla di come il Patriarcato non sia un'imposizione, ma l'unica versione sensata dei fatti: questo te lo studi perbene, e così hai confutato una volta per tutte le stronzate delle lilithifere. E ok.

http://www.maschiselvatici.it/index.php?option=com_content&view=article&id=1307:-le-donne-la-violenza-il-patriarcato&catid=137:donne-madri-e-grandi-madri-terribili&Itemid=26

Dicevo:

Così come la questione della Maddalena, che da quando Dan Brown ha sdoganato quattro boiate (pure malmesse) sugli apocrifi, tutti sembrano diventati teologi e rivoluzionari.
Ad esempio, citano tanto il Vangelo di Tommaso, ma ignorano che in quel Vangelo sta pure scritto:
"Ogni femmina che si farà maschio avrò il Regno dei Cieli."
Per dire.
Io l'ho letto, loro in genere no.

Le streghe, poi:
che palle, sempre con la storia delle streghe.
Le streghe che, come al solito, "davanofastidioalsistema".
Sai quante ne uccise l'Inquisizione in tutta la Storia? Vuoi saperlo davvero?
Meno di 100.
I registri dell'epoca riportano:
59 esecuzioni di streghe in Spagna + 4 in Portogallo + 39 a Roma = 99
Su circa 100.000 processi, fra civili e clericali, celebrati nell'epoca detta moderna.
Per giunta, i tribunali civili erano più temuti di quelli religiosi, e oltretutto furono più i Protestanti a uccidere streghe, che non Cattolici.
Insomma, se le cose non le sai, SALLE.
Per cui, puoi tranquillamente dire alla tua ragazza:
"Ma chi ve se 'ncula! Manco l'Inquisizzione ve dava peso!
A sfigate!"

Poi, se vuoi giocartela sullo stesso campo, puoi tirare fuori il Jolly del dio Enki:
questo Dio mesopotamico discese da Cielo, tracciò col pisello il solco della prima città umana, avviò con suo sperma il Tigri e l'Eufrate, e disse "Sia lode al mio pene!" - e tornò in Cielo tipo Superman.
Quindi imporrai a casa tua l'adorazione del tuo pisello,e spiegherai:
"Io sono Enki. Problemi?"

Sai quando si dice: "Celebri? E celebra stocazzo!"
- e lo dirai con dovizia di citazioni mesopotamiche.
Voglio dire: siamo più 'pagani' di loro, non ce la tiriamo e cucchiamo di più.

Ricorda sempre che la Fidanzata Lilithiana fa ampio uso di retorica denigratoria verso l'uomo, ad esempio dipingendo il fidanzato (tu) come un maschietto borghesotto catto-parrocchiale, mentre quando parla delle donne tira sempre fuori Ippazia, Aspasia, Artemisia Gentileschi e altre rompipalle storiche.
E' ovvio che contro l'esempio di grandi uomini della Storia, possono poco: e quindi devono immaginare il maschietto borghesotto catto-parrocchiale per denigrare l'uomo. Bellaforza!

E tu canta con me L'Aquila e il Falco, dei Pooh, dove Attila dice alla Morte:

Donna, Luna e Serpente, non cresce erba dietro di me
ma sono il Padre della mia gente
ho il cuore rosso e il sesso di un Re!
Non voglio perdermi in battaglia,
ne' per veleno o carestia,
ma fra le braccia e vino di donna, l'ultima donna
- e morire per lei!

Il Fantasy ci insegna che, quando un uomo coi raffinati poteri
della stregoneria incontra un uomo con lo spadone a due mani,
l'uomo coi raffinati poteri  perde la testa.
In tutti i sensi, spesso.

Quanto a quel finocchio del tuo rivale, digli che anche tu sei un nostalgico di antichi riti pagani: per esempio l'ordalia di sangue dei barbari.

Come lui danza per le Grandi Madri e fa il pagano per tirarsela da matriarcale, tu segui e onori le usanze dei barbari, duelli inclusi.
Questi fanno i primitivi solo quando non c'è da faticare: appena metti mano ad un paganissimo scramsax, si rivelano miti, civilisti, legalisti e chiamano subito il Telefono Azzurro, Rosa e Pervinca.

Se ti dice che disprezza queste cose maschiliste, appunto: tornasse alle sue ritualità stronze e continuasse a scoparsi le matte.
Io e te, amico, abbiamo donne sobrie da amare! Ce ne sono tante al Mondo! Suvvia!

Fammi sapere!

Forza e Onore
Antares

Occhi di Manga è la tua nemesi? Impara!



Scusa, già che ci sei, vacci direttamente così all'uscita. No?

Caro Antares,

non capisco perché gli uomini abbiano paura di me.
Possibile che tutti gli uomini abbiano bisogno di accompagnarsi a delle deficienti, false, fintone che vedi felicemente accompagnate, e magari sono pure zoccole, e criticano me? Io ho 28 anni, sono un bel tipo, piacente, ho una certa presenza anche di conversazione (sono laureata in storia dell'arte), spesso mi chiedono di uscire, e poi ...! E poi o se ne vanno con qualche cretina, o mi criticano cose assurde: uno l'altra sera mi ha detto, dopo due mesi, il motivo per cui era sparito. L'ho rivisto in giro, abbiamo parlato un po', se ne esce che ora sta con un'altra (l'ho intravista dopo, una culona coi capelli che non si potevano vedere) e che io gli avevo dato l'impressione di essere "donna di mondo". E sai perché? Perché quando lo facemmo, due mesi fa, avevo il preservativo in borsa! Allora non voleva fare sesso?? Voleva una che lo mandava in bianco perché lui non li aveva dietro?? Esco, ho una mia vita sessuale? Ho 28 anni? Sono maggiorenne e vaccinata? Tengo alla mia salute e a quella del partner? E allora ho i preservativi!
Beh?
Fanno bene allora quelle che lo mandano in bianco perché non è abbastanza previdente lui da portarli!
Fanno bene quelle che si fanno mettere incinte allora, meglio!
Così incastrano un fesso, e io invece sono single da due anni!
Poi li vedi in giro con certe zoccole che non capiscono un cazzo, anzi capiscono solo quello, e li fanno fessi e contenti! E hanno da ridire su di me!
Come uno l'altra Estate, che era stato a letto con me, era sparito e poi ho saputo che aveva sparlato di me dicendo che sono una che "la dà in giro": la dò in giro? In vacanza con le amiche, si fanno conoscenze, si gira, si vive, ho le mie esperienze, mica batto sulla statale! A 28 anni una ragazza è normale che abbia delle storie: lunghe, corte, avventure, ciò non toglie che una possa essere seria. Anzi, proprio perché padrona della propria vita sessuale, si conosce, è consapevole.
Loro preferiscono il finto moralismo alla consapevolezza.
Poi cercano quella che sa fare, oltretutto! Vogliono quella che sa fare sesso, poi evidentemente quando la trovano scappano perché una donna sveglia può fare confronti! Hanno paura dei confronti, si vede, per questo si cercano le cretine.
Hanno paura di averlo piccolo!
Che poi io ho sempre detto che non contano le misure per me, quindi che confronti temono??
Ho sempre detto che anzi lo preferisco medio, perché enorme non mi fa nessuna differenza!
E passo da troia!
E se fai bene sesso orale non gli sta bene, e se lo fai male non gli sta bene, e se ci stai sei troia, e se non ci stai vanno con un'altra!!!
Davvero non so che fare.
Cosa mi consigli? Ho a che fare con maschietti insicuri e non con uomini?
Tu sei sicuro di te: voglio sentire il parere di un uomo che sa quel che dice!

Noemi

Cara Noemi,
grazie della fiducia.

Tu, come molte donne, ti stai giocando il jolly della paura per spiegarti una sfiga che, altrimenti, dovresti spiegare come una tua pessima capacità tattica. Una carenza tua.
E invece, è proprio una carenza tua.
Una carenza di astuzia, di savoir faire e di eleganza femminile.

Parti intanto da un assioma:
è difficilissimo che un uomo abbia paura di una donna.

Davvero. Esclusa qualche minoranza di complessati e qualche nano, o qualche infante attorno ai 2-3 anni, nessun uomo mediamente teme le donne.

Uno può rifiutare o lasciare o svalutare una donna per MOLTI motivi: ad esempio, può apprezzarla ma non volerci stare.
Se non mangio riso e bulloni, è perché non è salubre, non perché ho la fobia dei bulloni. Ok? Non è detto che se uno non vuole una donna "forte" o emancipata, debba temerla: magari semplicemente non la vuole.
Non è che vai da uno e gli dici "Non hai il coraggio di mangiare locuste all'aglio!" - quello ti risponde "Io non desidero mangiare locuste all'aglio."

Inoltre, giacché è arduo che una donna ammetta di non piacere ad un uomo, spesso vengono sottovalutate alcune cose:

- una insopportabile logorrea
("Io parlo tanto, hanno paura di me e cercano le ochette senza argomenti!" - certo, ma c'è un limite.)


Il tipico volto della donna che dice
"Gli uomini hanno paura della mia intelligenza"

- un'inquietante somiglianza con Einstein

("gli uomini hanno paura della mia intelligenza" - guarda che la tua somiglianza con Einstein non è mentale, è

proprio somatica)

- un'inquietante somiglianza con un cinghiale

("gli uomini temono il mio lato selvaggio" - no, temono le tue sembianze selvagge)

- un'inquietante somiglianza con Churchill

("gli uomini temono la mia conoscenza dell'Inglese!" - invece è che ricordi lo statista; barba a parte. Churchill non l'aveva)

E così via.

ORA: tu però sei anche bona, a quanto pare.
Perché se dici che molti arrivano a formulare il desiderio di scoparti, evidentemente schifo non fai.
E fai come molte, cioè ti racconti la balla: "loro sono maschi e non uomini" (qualunque cosa significhi questa frase insensata) "sanno scopare però poi se la fanno sotto per via della mia personalità, e cercano una gattamorta rassicurante con cui sentirsi superiori".
Ovvio che sono balle: riformulo l'idea:

Loro reagiscono male alle tue trovate proprio perché SONO uomini.
L'uomo di per sé discerne fra mogli e donne di piacere, e tende spontaneamente ad essere primatista (e primate); e non per insicurezza, ma per basilare istinto.
Ci sono ANCHE degli insicuri. Ma non sono solo loro.
Poi basta vederlo, scusa, ragiona:

A te sembra così evidente che LUI se ne sia andato perché
è insicuro? Non sarà che ne aveva altre 10 da farsi?
Quando si dice "vediamo il da farsi", ecco: lui intende quello!

se hai davanti uno che sa scopare, che ha un certo successo, che è un uomo decente, e non ti vuole, evidentemente non è per insicurezza. Se hai davanti un uomo sfigato, timido o con problemi di dimensioni, allora probabilmente ti rifuterà per insicurezza. Lo vedi col buonsenso, insomma.

Devi distinguere uno che scappa, da uno che semplicemente ti dà il benservito.

Loro a scoparti ti scopano, e tante grazie e ok.
Poi, siccome pensano che tu sia troppo spartana ed essenzialista, poco sexy, poco micia, si mettono con un'altra.
La topa non si rifiuta! Però fidanzarsi è altra faccenda.

Devono per forza fidanzarsi con una cretina che li fa fessi e contenti?
No. Se sono svegli, no.
Però sicuramente non con te.
Ovviamente, un uomo avveduto sa distinguere la gattaviva dalla gattamorta, però la palma va sempre a quella che può essere più plausibile come partner fissa.
Cioè, nel confronto sia con la gattamorta, sia con la micia sincera, tu perdi quasi sempre. 9 su 10, un uomo alla fine preferirà sempre mettersi in casa una gatta (viva o morta che sia) che una valkyria.

E poi, anche tu: con la trovata del preservativo in borsa, mi cadi sull'ABC! Eccheccazzo.
Ma allora devo spiegarti proprio le BASI!

Mettiteli tipo cartucciera la prossima volta, tanto per stare sicura: ti fai una fascia di preservativi diagonale sul busto, tipo le munizioni di Rambo.

Come ti viene in mente di fare sesso perché sei "maggiorenne e vaccinata"???
Lo sanno tutti che una donna seduttiva deve far sentire l'uomo invasore e predone!
Un figlio di puttana.
Un rapitore bastardo.
Un feroce pornopredatore!
Eh!
Ma è proprio la base.

La donna col preservativo in borsa va benissimo per passare una serata allegrotta, ma non può tenersi vicino un uomo.
E' vero che anche le donne tradizionali temono le zoccolone, ma ricorda: temono quelle FURBE. Non quelle candide come te.
E allora sai chi ti frega i ragazzi?
Te li frega una che non capisce niente, ma ha capito una cosa fondamentale:
quando uno la scopa, lei ha gli occhioni luccicanti e pavidi da manga giapponese.
"Ti prego, orco cattivo, non violentarmi!
Odio me stessa perché godo con te che sei un bastardo!
Mi sento così puttana con te!
Ci entrerà tutto?? Paura paura!!"
E Occhi di Manga t'ha solato l'uomo!
Bel lavoro!

Complimenti alla bambolina Hentai, e all' educazione sessuale che ti ha insegnato come si mette un preservativo, ma non come porti nel metterlo!


Laurea? Coscienziosità? Apertura di mente? Preservativi?
Maddeché!!! Occhioni lucenti, cucina e culo in vista.
E t'ha fregato l'omo. Previeni!



Occhi di Manga non cade nelle trappole dei preservativi in borsa:

... magari ha a casa un vibratore laser a emissione di positroni con sopra la testa rotante del Diavolo...

... magari se metti in fila i piselli che ha gustato ce frusti la Luna...

... magari nelle macchie Rorshach vede orge sacrileghe...

- però ufficialmente venera Hello Kitty, e ne ha perfino le sembianze espressive!

E quando le parli di preservativo, lei abbassa le lunghe ciglia, e dice che non sa come metterlo bene.

Simula una soggezione idolatra verso il pene dell'uomo, e manifesta una sete di sesso sempre accuratamente evitando di sfoggiare esperienza.

L'uomo con lei ha l'impressione di avere davanti una vergine MIRACOLOSAMENTE immaialita.
Sono talenti naturali.

E ovviamente, sia per motivi etici, sia pratici, non ti esorterei mai ad essere come Occhi di Manga.
Cioè, da un lato non ti riuscirebbe (pornovittima si nasce, non si diventa), e dall'altro non farebbe per te, perché ti sentiresti scema e finta.
Occhi di Manga ci riesce perché sa farsi caricatura di se stessa, ossia ha una base di bambolismo paraculo innato (9 su 10 ha forti componenti Cancro, astrologicamente, con una punta di Vergine) e lo calca consapevolmente (soprattutto se è dei Gemelli o della Vergine).

Però hai ragione nel voler evitare gli inconvenienti dei due estremi: visualizza:

da un lato vedi la donna col preservativo in borsa: simpatica, aperta, emancipata, maggiorenne e vaccinata, però sfigata.

dall'altro, Occhi di Manga che si succhia il pollice e mostra una tetta con nonchalance.

Tu superale!

Prima o poi la ragazza-hentai rivela sempre la sua vera natura!

Puoi essere infatti una donna di classe, e io so che puoi essere meglio della tua rivale languida:

perché se ti impadronisci anche dell'arma principale della gattamorta, allora sei fantastica!
In fondo a lei mancano molte cose:
a parte saper fare gli occhioni spauriti e incensare gli uomini, lei è abbastanza scema, non capisce granché, è oca, è inaffidabile, a buon bisogno se si piazza dentro casa diventa anche una pallosissima moglie lagnosa.
Tu invece hai spirito e talento, e te li giochi per il non saper porti:

Chi è una donna di classe?
E' una che riesce ad essere insieme maiala e fidanzata modello, e la sua classe sta, paradossalmente, nel non essere una via di mezzo, ma proprio al 100% tutte e due. E' come la dicitura cristiana 'Uno e Trino': non è metà e metà: devi proprio essere due donne in una.

Fa' attenzione a ciò che dico, ti faccio un esempio:
tu parli di consapevolezza. Di essere "adulta" sessualmente, di essere sapiente.
SBAGLIATISSIMO!
Lascia stare 'ste stronzate e sappi fare la maiala come Malizia comanda!

Lascia perdere i talenti tecnici.
Devi farlo contento e cojonato!

Una sprovveduta come ce ne sono tante oggi, pretende di essere metà e metà, sapiente ma onesta: ad esempio dice al partner

"non importa se conosco 12 varietà di sapore di sperma e ho vinto anche la conchiglia d'argento da sommelier alla Banca del Seme! Quel che importa è che se sto con te sono fedele."

SBAGLIATO!!!!
Questa è una pessima maldestrìa!
Perché a lui, se è sano di mente, non gliene frega niente che tu "da impegnata" sei fedele!
Gli girano le palle per la notizia precedente!
L'uomo più mite del Mondo può diventare King Kong sentendo cose del genere.

Glissa.
Si parla di sesso orale?
Fai la vaga.
Declina ogni frase a lui. Se ti chiede "Cosa pensi dell'ingoio?" - tu rivolgilo a lui:
"Dovrei vedere come mi coinvolgi."
(non cose come "in genere non ho problemi a ingoiare")
Si parla di dimensioni?
Afferma di non conoscere le misure dei tuoi ex. Mai misurati.
Anzi, mai visti. Sempre trombato al buio.
Strano ma vero, non hai mai visto un cazzo. E cambi discorso.
Sei brava a letto? Bene: 'passionalità naturale' è la spiegazione.
Non dire nemmeno "quando sono innamorata scopo bene", eludi proprio il generico: sei appassionata peché LO ami. A lui.
Eludi abilmente anche le frasi - trappola, tipo:
"Lo sperma ha un cattivo sapore."
Non dire "Mah, dipende..." - dì con prontezza da soldato:
"Signornosignore non ho idea di che sapore abbia signore!"
Hai i preservativi in borsa?
FINGI DI AVERLI APPENA ACQUISTATI PER LUI!
E' un pacchetto cominciato? Portane uno solo e digli che l'hai preso da un'amica per lui, per l'insolita voglia di sesso che lui ti ispira. Tu, proprio tu, aggiungi, che in genere indossi spontaneamente mutande d'acciaio.

Scherzi a parte:
sii onesta ma accorta. Ne' sprovveduta ne' ipocrita. Gioca. Play the Game.
E' un'arte raffinata e richiede abilità?
Certo. Come ogni mestiere!
Ti sto esortando a essere finta?
No. Ti sto esortando ad essere donna, e in fondo quanti trucchi usate, di norma, voi donne?
Te ne sto solo dando uno in più.
Che sarà mai...?

Fammi sapere,

Antares

Come soddisfarla? Tu vs Protesilào



Ok. Ti è salita in macchina. Ora cerca di non fare il fan.
Di fans ne ha a bizzeffe.

Caro Antares,


sto uscendo con una ragazza stupenda, e ne ho soggezione. Con altre sono sicuro di me, con lei sto attento ad ogni parola, ad ogni gesto, a non deluderla, a non rovinare questo miracolo di averla... che esce con me!

Con me!

Proprio con me, lei!
Non sono Brad Pitt, sono normale, e lei è così bella!
Solo che non vorrei sembrarle maldestro. Forse farei più colpo se invece mi ponessi francamente, senza cercare di essere l'uomo che lei dice di volere.
Ad esempio, l'altra sera:
lei era in macchina con me, e a un certo punto ha detto che lei impazzisce per un uomo che ha voglia di coppia, di essere costruttivo, e che detesta i superficiali e i dongiovanni.
E io ho cercato di farle capire che sono uno serio, e che anche io ho i suoi stessi valori.
Poi però mi ha detto, nel corso della serata, che il suo uomo ideale è Javier Bardem in "Vicky, Cristina, Barcelona", dove interpreta un tipo originale e trasgressivo, e allora mi sono sentito "autorizzato" a non essere perfetto. Ma sento sempre, con lei, di essere un burattino: quadrato o trasgressivo a seconda di come butta il suo gusto. Tu che proponi? Che bussola, che orientamento suggerisci nell'approccio ad una donna?

Bruno

Caro Bruno,

è un classico argomento da "manuale di seduzione".

Sì, l'ho visto quel film, è un buon esempio: ogni donna in fondo al cuore ama un uomo creativo, passionale e indomito. Che, peraltro, esordisce sfacciatamente proponendo alle due amiche di stare con tutte e due!
E poi ovviamente accade la storia d'amore, proprio con quella apparentemente più seria. Con le dovute variabilità, ma ci può stare come riferimento, ok.

Stai oscillando, nel corteggiare questa ragazza, fra cercare di compiacerla e concederti di essere te stesso col suo permesso. E questa è la tua maldestria. Tu, anche oculatamente, se vogliamo, stai cercando un compromesso fra compiacerla ed essere genuino, che però sembra andare troppo a scapito di quest'ultima (e più importante) cosa.

Ti dirò:
non sbagli a idealizzarla, perché lo sgomento innanzi alla bellezza della donna è l'origine di ogni impresa eroica, e di ogni voglia di automiglioramento, di sfida e di cimento, di Leggenda Personale di un uomo.
Sono il primo a sostenerlo.

Però deve esortarti alla Forza, e non alla cedevolezza.

Ricorda queste Leggi dell'Amore:

° La prima è già nota su questo blog: Sei seduttivo nella misura in cui il tuo personaggio è adatto a come sei davvero. In un ruolo non tuo, diventi pesante e goffo, quale che sia. E' come a Teatro.

° Scoprirà comunque come sei, e quel giorno ti sentirai liberato.

L'uomo perfetto!
Fisico vitruviano, cultura leonardesca,
soldi e popolarità. Tondo e quadrato.

° Non far caso agli ossimori, alla fine per quanto una donna a parole ti proponga un ideale di sicurezza, devozione e doti fisiche (in pratica un incrocio fra un direttore di banca, Forrest Gump e Rocco Siffredi), alla fine troverà uomini , uomini come te, come me, come un amico nostro... insomma, lascia perdere le stronzate che dice.

° E' molto peggio la doppia fregatura di aver fallito rinnegando la tua vera natura, che non essere rifiutato ma essere cazzutamente te stesso (alle donne piace l'uomo Embe', quello che è se stesso).

° Compiacerla ha dei piccoli vantaggi, ampiamente superati da quelli offerti dalla franchezza.

° Non devi andarci d'accordo, devi fiutare cosa vuole semmai!
Andarci d'accordo va bene solo se tu rappresenti il livello superiore di cosa vorrebbe fare lei nella Vita: ad esempio, se lei studia disegno e tu sei Frank Miller, per dire.
Ma non se andate d'accordo sui gusti.
Se no, scusa: tanto varrebbe andare d'accordo su tutto, pure sui gusti sessuali.
Invece no.
Se no, capita che una donna molto molto incompresa dal fidanzato o dal marito, si invaghisca di uno che trova affine a lei - ma è un caso particolare e mosso da una speciale insoddisfazione.

° Se le piaci le piaci, se no no: vuolsi così colà dove si puote ciò che si vuole, e più non dimandare.
 Non puoi "dimostrarle" a parole che deve stare con te, se le piaci passa sopra a molte cose.

° La donna brama la sofferenza e il casino amoroso: non farti intimorire dalla ragazza bellissima, perché più è bella, più sentirà l'impulso a donarsi al pathos e al dramma d'amore.
La donna molto bella, paradossalmente, essendo più femminile e quindi più masochista e folle, infallibilmente andrà:
- col un uomo bruttissimo e deforme
- con un uomo pieno di soldi (il famoso "Uomo della sua Visa")
- con uno sportivo o altro uomo-Apollo
- con una combinazione (deforme + soldi, o Apollo + soldi)
- con un criminale
- con uno che dichiaratamente ha detto che la farà soffrire
(e tu stronzo che ti preoccupavi di non scontentarla!)
- con un sadico
- con ME (ma è la più estrema delle ipotesi)

Quindi c'è posto per tutti: la donna bella non è irraggiungibile, anzi, spesso, dopo aver ingiustamente detto "non la darà mai a uno come me", la troverai al tavolo di un pub con un orrido Quasimodo che ti farà dire:

Non c'è bruttezza che tu possa avere,
che non possa essere accettata dalla
follia femminile. Quindi tranquillo.

"Ah! Co' sto stronzo stai??"

Conosco donne bellissime e scolasticamente intelligenti che stanno con uomini così brutti che un loro busto dovrebbe essere esposto al Museo dell'Uomo di Torino, come memento dell'abiezione a cui può arrivare una figura umana.

Beninteso: è ovvio che chi è bello scopa di più, al grande pubblico!
E' naturale. Però...

Così, quella ragazza vuole un uomo costruttivo?
Bene.
Sai cosa significa, vero?

Due cose:

o vuole uno imballato di soldi (proprio che le arrivi cellophanato con banconote, letteralmente, nella confezione: costruttivo significa quello, quando lo dice una donna. Uno che se sente un doloretto alla schiena, ahi ahi, si stiracchia, si gratta e scopre che il fastidio era una mazzetta da 5000 euro incastrata fra cinta e reni);

oppure significa che tempo 10 giorni, se non la scopi tu, se ne andrà con un contrabbandiere di armi greco di nome Protesy, che è il diminutivo di Protesilào, ma si abbina bene anche alla sua protesi piratesca a uncino che sostituisce la mano.
E' pieno di cicatrici, e ha la fedina penale così lurida che l'unico crimine di cui non è accusato risulta essere il Deicidio.
E non perché non ci abbia provato, a uccidere un Dio.
Ci ha provato.
Sarebbe "tentato deicidio", ma non è più contemplato nei codici penali.
Solo per questo Protesy non vanta tale capo d'accusa.

Bene:

Quando titubi con una donna,
ricorda che io ti sto guardando.
Devo essere soddisfatto di te!!!!

ogni volta che tenti di compiacere le sue parole costruttive, immagina me che compaio in vesti militari, latrandoti:

"VUOI CHE LA SCOPI PROTESILAO??
 E' QUESTO CHE VUOI????
VUOI CHE LA TROMBI IO? NO! TROMBALA TU, COGLIONE!"

Ti farà bene.
Non farai più come Ignazio il bibitaro nella scenetta della Premiata Ditta:
"Che fai, Ignazio, tìtubbi?"

Fammi sapere!

Antares