La Raccolta Punti e Gigio II

Caro Antares,

ho da 1 anno un'amicizia che sembrava perfetta con un ragazzo di nome Nicola, condividevamo tutto,

interessi, discorsi, tristezze e gioie.

Non ci ha mai provato con me.

Qualunque cosa, lui c'era.
Guasti alla macchina, convalescenze, perfino è stato dietro a mia nonna malata!

Ora ho iniziato una storia con un ragazzo (dopo un anno di singletudine), e lui ha sbroccato: non lo riconosco più!

Ha avuto una botta di gelosia, ha detto che non ho mai capito che mi ama, e che è stato uno scemo

a starmi dietro tutti questi mesi.

Come può cambiare così nel giro di pochi giorni?
Sono spiazzata.
Milena

Caro Antares,

 mi trovo nella condizione di Gigio che ti ha già scritto....
Amo la mia migliore amica, me ne sono reso conto.

Ora lei si è lasciata con un ragazzo con cui aveva una relazione da qualche mese, e vorrei,

oltre a consolarla per lui, anche farle capire che la amo io. Ma già avevo paura prima di rovinare l'amicizia, ora la vedo scossa per la fine della storia con quel tipo, e non so se peggiorerei le cose.

Ho paura di fare la mossa sbagliata.
Christian, 23 anni, Bari

Cari amici,

cominciamo da Milena:

A 29 punti scatta il bacio. A 50 il seno. A 90... tombola!

Mile', non hai capito che l'amico tuo non stava facendo il factotum gratis... stava facendo la  Raccolta Punti per la Sorca.

Lui stava collezionando buone azioni, in vista del momento in cui ti avrebbe portato il pisello su un piattino di peltro, con il conto allegato. E il cetolino coi punti incollati.

Ogni bella donna ha uno (o più di uno) che le fa da factotum Cirenaico, sai quello che porta la Croce a Gesù... Simone di Cirene, uno che sgobba anche portandole il Cielo sulla cervicale, tipo Atlante....
... sperando.... accarezzando il sogno....
... di possederti lanciando spaventosi latrati.

Sbaglia solo su una cosa: che le donne raramente sono meritocratiche. Però ce la mette tutta.

Lui giustamente voleva inserire l'uccello dentro di te: è divertente, praticamente funziona che lo metti,
poi lo sfili (non tutto) e lo rimetti; lo sfili quasi tutto, e lo rimetti, ecc ecc e così via.
E' carino, boh, è una cosa molto piacevole.
Viene spontaneo, soprattutto.

Ed ha ragione, perché non vedo cos'altro dovrebbe fare un uomo sano con una bella donna.
Si può certamente parlare con una donna senza volerla scopare, ci mancherebbe...!
- ad esempio, per scoparsi la sua amica.Tipo.

Smettila con questi stupori che fanno fin troppo onore alla radice latina della parola (stupor, come stupido): accetta l'idea che ogni uomo vuole trombarti, e ringrazia Dio, che se fossi un cesso non ti vorrebbe nessuno.
Non ti resta che trovarti qualche amico, se proprio vuoi amici maschi, a doppia coppia fra gente fidanzata - ma anche lì può nascere qualcosa.
Anche quando sarai vecchia, malgrado le inevitabili tare fisiche, i vegliardi vorranno accoppiarsi con te.

Il desiderio maschile è come Terminator, anche bruciato riemerge dalle fiamme e dalle lamiere, ridotto a scheletro metallico, e prosegue imperterrito, zoppicante, a inseguirti. Nemmeno la prostata in ostaggio ferma la voglia di amare.
Rassegnati.
Come disse Cristina D'Avena, siamo fatti così, siamo proprio fatti così.
Sei fonte di innumerevoli pippe per i tuoi amici achei (vedi la massima degli Achei che ho già enunziato altrove).
Dio ti benedica.

Caro Christian,

come ho detto a Gigio tempo fa (nel primo post del blog), l'amicizia la rovini solo se te la scopi davvero davvero male.
Che cazzo aspetti!?
Aspetti che se la faccia qualcun altro??
Così tu rispettavi il suo dolore, poi arriva il primo becero che la rimorchia, SBAM se la fa, e tu pirla che ancora chiedevi "permesso?" al suo umore.

"Stronzo... dovevo capirlo dal nome
che era un opportunista."

Che ce ne frega a noi se soffre per l'ex?
Le donne soffrono sempre per un ex, se intervisti una bambina di 5 anni ti racconterà che è appena uscita
dalla storia con quel bastardo di orsetto che se ne è andato con sua sorella più piccola.

E' così.
La donna ha bisogno di soffrire per amore.
Tu fregatene, e infliggile la nerchia.

E poi cosa credi, che lei rispetterà la tua delicata amicizia in futuro? che accadrà fra qualche anno?
Sai come funziona?
Ti fai 2-3 anni di amicizia con una donna, e magari se ci provi sei pure "maiale".
Poi lei, esauriti i problemi amorosi, si trova uno che se l'accatta e ti manda affanculo lei,
dileguandosi.
A che le serve l'amico ora?
A un cazzo.
S'è sistemata, lo stronzo che la ascoltava non le serve più.

L'Amicizia è un'idea maschile.Non siamo solo noi quelli che vogliono "solo una cosa": anche loro ne vogliono una, solo che quella che vogliono loro suona più delicata, ad esempio il grande amore, bla bla bla, però alla fine nemmeno le donne voglino davvero esserci amiche a pieno titolo.
Tu ti fai due palle così a starle dietro da amico,
e lei cerca due palle così che la mettano incinta.
Tutto ruota attorno alle palle.

Svegliati: se la vuoi, diglielo.Se pure fallissi, vuoi essere ricordato come Chi Sei, o come chi maldestramente non riesci ad essere?

Buona fortuna!

Forza & Onore, fatemi sapere!
Antares

Evasivi

Caro Antares,

l’altro giorno mi ha turbato una cosa che ha detto il mio ragazzo:

si parlava di orge, e lui ha detto “Mah, io sarei favorevole al sesso di gruppo, in teoria. Non vedo perché no.” – al che gli ho chiesto speicificazioni: per altri, o per lui??

Dice “No, così in generale. Io conosco gente che le fa.”

Secondo te quando uno butta là una frase significa che vorrebbe...?

Musa

Caro Antares,

sospetto che la mia ragazza abbia avuto una relazione con un suo collega del bar dove lavora... Lei ha detto che è un amico, ma ho qualche indizio che mi suggerisce di no.

Innanzi tutto, lei è molto riservata sul proprio passato: tronca sempre le conversazioni (anche fra amici) riguardo alla morale sessuale, dicendo frasi nette come "non vedo perché si debba giudicare male una ragazza che ha le sue esperienze". Lei si definisce una che ha avuto un passato normale, niente di trascendentale, come tutte (ha 26 anni). riguardo al barista, ha ammesso che ci è uscita ma non ha voluto alcuna storia allora, perché voleva stare single senza complicazioni.

Inoltre, questo amico le ha scritto su what's up un messaggio che mi ha insospettito:

lei gli ha detto "Io coi dolci come in altro non ho limiti!" - e lui: "LO SO! ;) ;) ;) <3 "

A me non la racconta giusta, quello lì.

Tu che dici?

Marco

Cara Musa e caro Marco,

ricordate che nessuno parla “in generale”.

Pulcinella, scherzando scherzando, disse la verità – si dice!

I Fidanzati Possibilisti Evasivi  (e Fidanzate, al femminile) sono proprio una categoria: buttano lì una mezza frase a tastare il terreno, con delle solidissime basi di tentazione dietro. Sono suddivisibili in varie sottocategorie, tutte spesso con intenzioni molto pragmatiche e poco astratte in realtà. alcune categorie sono più maschili, altre appannaggio delle donne. La differenza sta soprattutto nella finalità:

-          L’uomo in genere lo sta facendo per elicitazione dell’adulterio, semplicemente, o per proporre qualche cosa;

-          La donna lo sta facendo per far ingelosire, o perché le è scappato un indizio sulla sua vita passata. Nel caso dell'ingelosimento, non si tratta di prendere alla lettera le sue parole, bensì di NON prenderla troppo sul serio.

"Amore, l'ha detto lui! Senti, lo dice pure Angela,
tesoro non lo dico i-aaaaaaaargh!"
(rumore di padellate su corpo umano)
"Amo' sur collo no che ciò la cervical.... ahia!"

L’INFORMATO: include due diramazioni: i susseguenti Antropologico e Promozionale sono due versioni dell’Informato.

E’ il tipo che leggendo il giornale se ne esce:

“Ah, addirittura il prof. Bernabucci di Modena dice che l’accoppiamento di un uomo con due sorelle garantisce geni migliori ai figli di ambedue le donne. Incredibile. Fior di scienziati lo hanno accertato all’Università di…” – il fatto che tua sorella sia bona è Scienza anche quella.

- traduzione: "Amore, ho dovuto scoparmela. Io... non me la sentivo di andar contro a Piero Angela."

L’INFORMATO PROMOZIONALE: è un particolare tipo di informato, che è abile nel promuovere l’immagine dell’adultero sul piano storico: “da sempre i grandi geni della Storia sono adulteri! Re Davide, Indra, Zeus, Cesare, Jung, Mussolini, Che Guevara…. Come dice lo zio Ben a Spiderman: grandi poteri, grandi corna.”

- traduzione: "Vuoi forse vicino uno sfigato? Guarda i grandi uomini della Storia! E ringrazia!"

L’ANTROPOLOGICO: è spassoso, l’Antropologico. Tira fuori un’usanza nel Mondo che fa comodo alle sue più oscene fantasie, e la butta lì come se fosse una puntata di Quark:

“Pensa te ‘sti boscimani! Qui dice che vanno a letto con la migliore amica della moglie per educazione! Certo che le usanze…” (e se guardi bene il quel momento ha un occhio laterale, da piccione, che ti scruta attendendo invano un tuo utopico “Ma sì, scopati Mariastella! Pare brutto se no. Appena la sento glielo dico. Stronza io che quando viene a studiare le offro solo tè e pasticcini!”). Quando parla dell'usanza Eschimese di prestare le moglie all'ospite, sfiora l'altro archetipo, lo Scambista Possibilista (qui di seguito).

- traduzione: "Amore, Paese che vai, usanze che trovi. Finché non mi bollisci le palle per imitare i cannibali, ti fregherò con la mia rubrica Tradizioni Dai Popoli."

LO SCAMBISTA POSSIBILISTA: ah, questo è inconfondibile. Ti butta lì una strana fantasia leggermente out of topic, cioè con curiosa insistenza fuori da un discorso che c’entrava tutto sommato poco, o che aveva introdotto pretestuosamente. Tipo: si sta parlando di malasanità, e gli scappa la frase:

“Perché, se io fossi malato terminale e le cure non esistessero in commercio, non faresti una gangbang con tre medici e due infermiere lesbiche per rimediare un farmaco? Per poi farmi vedere il filmato?” - seguito da locuzioni a mezza bocca tipo "No?... tipo. Per dire."

- traduzione: "Vorrei tanto coinvolgerti in un turpissimo festino da club privè, ma esito perché... se fossi l'unico a portarmi la moglie vera??"

IL COMICO: il comico fa come lo sceriffo del Robin Hood  di Mel Brooks: ti dice ridendo una cosa seria.

Tipo: “Ha ha, che spasso, un amico di mio cugino è una sagoma! Ha una marcia in più! Si fa la coinquilina della fidanzata e” – risate – “l’hanno beccato con l’uccello incastrato nella cognata! Che scena!”

traduzione: "RIDI, che ciai du'corna che ce pij pure MTV e RadioMaria! Semo tutti amici! Yeeeeh!"

E tu ridi di meno.

LA VENDICATIVA: questa è una ragazza che non sta facendo la vaga per commettere adulterio, bensì sta facendo la vaga per dare una frecciatina alla tua gelosia. E' uno dei pochi esempi di donna vaga che non sta dicendo il vero velato, ma sta adombrando una suggestione pungente.

Sei appena iersera uscito con un amico per una birretta, in zona adiacente a casa di vecchia fiamma, tale Gisella Culonero, così detta per la sua abbronzatura nudista. E l'indomani casualmente riciccia un ammiratore della tua ragazza: un modello spagnolo che non sentiva da 3 anni. Lo nomina distrattamente a tavola, facendoti uscire la bibita dal naso, ed evocandoti un toro non solo in quanto simbolo della Spagna, ma anche come tua personale condizione.

- traduzione: "Esci, esci con gli amici dalle parti della tua ex. Io ho Palomo sottovetro. in caso di emergenza, rompo il vetro."

IL RELATIVISTA PROSPETTICO: sfrutta giochi di prospettiva per minimizzare alcune cose. Tipo:

(guardando il telegiornale) "Certo che a volte... uragani, inondazioni, incendi, il Darfur... uno a volte si incazza per cose che davvero sono fesserie. C'è gente che si incazza per le corna, quando l'Africa grida dal profondo Sud del Mondo... se uno vedesse cosa davvero conta nella vita..."

Basta fare uno stop - rewind e riascoltare la frase chiave in mezzo al panorama di tragiche fatalità planetarie, per capire dove cerca di andare a parare.

- traduzione: "Apri la tua mente. Mi sono scopato la mia collega, mica ho violentato il Pianeta!"

NB: a questa categoria appartengono anche gli innumerevoli Vaghi Spirituali ("non c'è un Ego, non c'è una coppia, solo la Mente è Luce, mi scopo tua madre")ma costituiscono una categoria a parte, in quanto ufficialmente alternativi, e quindi molto più inequivocabili dei protagonisti di questo post, che sono soltanto gli evasivi ordinari, senza espliciti riferimenti di Fede.

LA VAGAMENTE ZOZZA: ecco, siamo arrivati alla categoria della ragazza di Marco. Esce fuori qualcosa del suo passato che fa alzare un sopracciglio al sospetto:

"Mica tutti i piselli hanno lo stesso sapore!"

- e nella tua testa scatta un punto esclamativo giallo radioattivo, con la musica di Psycho e la frase scorrevole in sovraimpressione: "Che avrà voluto dire??"

Oppure: "Perché, pensi che le donne non guardino il porno? Mapperfavore!!"

- traduzione: "Marco, suvvia!"

Marco, diamine….

La tua ragazza, dovresti saperlo: ti ha detto la radice cubica della verità.

Lo sanno tutti, che le cose che le donne dicono su ex e passato vanno elevate alla 3°!

Anche sorvolando sul fin troppo chiaro messaggio sbirciato su what's up (basterebbe), lei ti ha detto:
1) che ha avuto le sue normali esperienze, ma niente di trascendentale (occhio! Quando dice così, in genere significa che non l'ha mai data a Zeus tramutato in cigno, come Leda, ma il resto l'ha fatto tutto);
2) che il barista era un amico, che si erano frequentati ma non era il caso perché lei voleva essere single quel periodo e non voleva complicazioni, si era chiusa ecc (non ha detto che non ci ha scopato, N.d.A. );
3) Non vede perché debba essere giudicata male una ragazza che ha le sue relazioni normali.

Sai cosa significa?

Anche loro hanno fatto all'amore con lei.
Vedi come ti prendono per il culo?

Te lo dico io:

prima di stare con te, ha fatto l’amore col barista, con gli avventori del bar e anche col Sor Nino, vecchia mascotte del locale. Tutti l’hanno avuta.

Sì, è così, amico mio.

Tutte le figure popolari del quartiere: il bullo, il vecchio, il motociclista, il meccanico, l’edicolante, il professore, il notaio; il contadino, il muratore, il venditore di pesce e lo scemo del villaggio.

Soprattutto lo scemo del villaggio.

E via, francescanamente, fino alla più umile creatura di Dio.

Tutti.

Ridono tutti di te, e ti hanno pure tirato uova in effigie.

Dai, scherzo. Era per farti capire.

Non è andata così.

… non ti hanno tirato le uova, ci mancherebbe.

Sveglia, dai! Te l’ha detto in tutti i modi!

Prendila in parola e fai tu come vuoi! Deve piacere a te!

Occhi aperti e Forza & Onore!
Fatemi sapere!

Antares