Silvia, l'agente segreto e il Bafometto

se ha trovato le parole lui... dai, anche il tuo può fare
uno sforzo e dirlo a casa.

Caro Antares ti scrivo così mi distraggo un po’;

la mia ultima relazione amorosa è appena finita nello sciacquone del water… E così ho tempo e delusione sufficienti per chiederti un parere.

La mia relazione a distanza durava da un anno e mezzo, tutto bene finchè io non gli chiedo di andare a trovarlo nella sua città: scatta la ricerca di una scusa plausibile. La tiritera approda alla storia della mamma possessiva (non ti racconto le altre per evitare di tediarti ulteriormente, tutte le scuse sono noiose, anche le più fantasiose). Io per un po’ me la bevo, poi gli chiedo con insistenza di mettermi tra i suoi contatti fb; lo metto tanto alle strette, che dopo un anno e mezzo deve farlo ma mi prega insistentemente di non commentare i suoi post né mettere like.. Io un po’ basita gli chiedo come mai, lui fa il vago, dice che è per lavoro e così, indispettita, gli dico: “ora ci scrivo proprio che sono la tua ragazza!”. Risultato? Rimozione immediata dai suoi contatti. Da questo, mi insospettisco e lo minaccio di interrompere la relazione, la sua risposta è un laconico “Ok!” e da quel momento tutto tace.

Dimmi Antares, secondo te, cosa è accaduto?

Silvia

Cara Silvia,

la privacy è il valore delle coscienze zozze, degli elusivi e dei rompipalle. Non crederci. Guarda me: io non ho il culto della privacy, non avrei problemi a ruttare a reti unificate durante la mia campagna erettorale.

Ѐ evidente: le ipotesi sono solo due:

1 – FORSE IL TUO RAGAZZO Ѐ PERSEGUITATO DALLA MAFIA:

L'hai capito che se sanno chi è la sua ragazza,
diventa ricattabile, lo catturano e lo torturano?
O no? Anteponi i tuoi sciocchi sogni da telenovela
alla salvezza del MONDO?? Che stronza.

Ѐ un agente segreto che non deve mai rivelare la sua famiglia, la sua identità, la sua faccia perfino. Ricorda cosa accadde al suo collega agente Lev Efjmovic, spia russa che pubblicò delle foto sue e della moglie. Furono rintracciati e lui fu costretto a consegnarsi, per riscattare la moglie in ostaggio; subì orrende torture, fra cui la proiezione di un porno-fotomontaggio, in cui TUTTI i protagonisti avevano il volto di Gandhi. Quell’uomo dovette sopportare questo, che notoriamente causa shock a livello sessuale, affettivo e anche cognitivo. Memore di questo, il tuo uomo ha giurato a se stesso che MAI ti esporrà a una cosa del genere.

2 – FORSE IL TUO RAGAZZO SI VERGOGNA DI TE:

C’è qualcosa che non apprezza di te. Ad esempio, poniamo che un pervertito ami solo donne dotate di cosce villose e zoccolo forcuto. Magari le ama nel talamo d’amore, ma preferisce non presentarle a casa.

Chissà perché si vergogna di te. Boh!

Magari vive in una famiglia ferocemente etero-fobica, e quindi vive la sua eterosessualità nell’ombra. I suoi genitori l’hanno sempre sognato felice con un bel ragazzo vicino, e lui, trasgressivo, si è fatto la fidanzata. Ovviamente non può confessare tutto ciò ai suoi bigotti genitori, che non vogliono che lui ripeta nel 2013 quello che hanno fatto loro anni fa: allora andava di moda presentare una ragazza a casa, oggi meno. Fedeli alla massima di Troisi “un uomo e una donna sono proprio i meno adatti a sposarsi fra loro”, i suoi genitori credono che le liti e i disagi di coppia siano dovuti all’eterosessualità.

 Ti odia.

Due o tre volte ha pensato di cambiare i connotati e fuggire in Tibet, ma nel suo delirio fobico ha anche realizzato che tanto anche lì sanno tutto. Magari va in Tibet a borbottare mantra rasato e vestito di un telo bordeaux, e sente il tulkhu che gli dice

“Tu folle uomo. Nessun chirurgo maschera peccati di anima! Tu fidanzato di Silvia!”

Ha provato anche col Buddhismo, per eliminare l’attaccamento a te:

“Nam renghe kyo, Silvia nte regghe kyu…”

Niente. Non c’è perdono per certi misfatti. Il Karma gli farà un 1° chakra così.

3 – IL TUO RAGAZZO Ѐ SPOSATO

Magari semplicemente è sbadato. Capita: inciampi, ti finisce fortuitamente il pisello nella fica di una che passava, e a quel punto pare brutto dirle che hai già preso in isposa una donna.

C’è pure momento e momento per dire le cose! Eccheccazzo.

Un uomo adesso insomma non può essere sbadato.

Ok.



il Bafometto

Ѐ tirannide, eh. Tecnicamente è tirannide: uno dei diritti più elementari dell’Uomo, quello di omettere, gli viene negato. Quando poi, accade come all’uomo che adorava il Bafometto:

C’era uno che adorava il Bafometto

e gli diceva: “tu mi tenti, e io lo metto!”

E gli rispose il Bafometto:

“Non frignare, fai l’ometto!”

“Ok, Bafometto:

con l’amante un peccatuccio me lo permetto,

e a mia moglie ometto che glielo metto!”

Imponi l’Atto di Dolore al tuo ragazzo: ha peccato in pensieri, parole, opere ed omissioni.

Davvero, Silvie’: francamente, esortalo a recarsi colà dove s’agisce infra i lombi.

Cazzo, è un anno e mezzo che vivi sto rapporto, e lui fa l’eroe della privacy??

E allora scusa, chi si sposa è stronzo? Ma dai!

Usa anche la tecnica de se pure fosse: se pure fosse che lui davvero non ha misteri, se però ci ha messo un anno e mezzo a stabilire che non puoi uscire allo scoperto, COMUNQUE a te non sta bene. Quindi, che lui sia spia, sposato o eterofobo, comunque non può andare così.

Vuolsi così colà dove si puote presentare a casa chi si vuole, e più non dimandare. Per dignità tua.

Vedi, voi donne avete un vantaggio, che è anche per certi versi la vostra condanna: una donna si realizza molto nel vedere cosa fa, o arriva a fare, un uomo. Questo vi tiene a guardare un cellulare per ore, ma al positivo vi permette anche di poter dire: “Lui deve fare, io non lo chiamo più.”

Fallo.

Mentre lasci stare la cosa, forse avrai il magone…. Ma svagati, e ricorda che è lui che deve cercarti, l’Universo si regge in gran parte sul fatto che noi maschi ci contendiamo le donne con altri, per cui se ti ama davvero, la sola idea che tu possa andare con un altro lo porterà a ricercarti.

Se no, signifca che può fare a meno di te, ma soprattutto, che tu puoi fare a meno di lui.

Fammi sapere,

Antares

PS: ah, a proposito: anche se ti ricercasse, fagliela sudare. Uno può ricercarti anche se ha freddo all’uccello. Sai, è Gennaio, ce stanno li spifferi.... Indaga e chiarisci.

Traduzione di una serata con uomo misterioso

il tuo uomo misterioso quando lo idealizzi.

Caro Antares,
mi chiamo Valeria, ho 30 anni.
Sono una ragazza che ha anche un vita amorosa ricca, esco spesso con ragazzi, ma certe volte non riesco a capirli: io sono sempre molto vitale ed espansiva, e vedo che purtroppo sono sempre io a prendere l'iniziativa - ma l'uomo di oggi è sempre così timido?
Come se non bastasse, certi sono pure sfuggenti.
Ma dove stanno gli uomini di una volta?
Ti scrivo per cercare di capire l'atteggiamento del ragazzo con cui sono uscita l'altra sera. E' uno molto misterioso, non si capisce mai quello che pensa, non so che darei per entrare in quella testa! Ci eravamo visti un paio di volte un mese prima, io gli avevo fatto capire che mi piaceva ad una festa e lui sembrava aver gradito; c'era stato un bacio, qualche giorno dopo un caffé sempre con bacio, ma poi non si era fatto più sentire. L'altra sera, mi chiama dicendo che era un po' che non ci sentivamo, e mi pensava: e usciamo.
Insomma, mi porta a cena fuori, posto molto carino (lui all'inizio voleva andare dal kebabbaro, poi siamo andati al ristorante etnico che io lo adoro, abbiamo mangiato benissimo). Sembrava tutto perfetto! Mi corteggiava, mi diceva che sono bella, poi mi ha portata su un belvedere...

Parliamo del più e del meno, e dopo cena scatta un altro bacio. Iniziamo a fare petting in macchina, stiamo per arrivare al rapporto completo, ma lui non c'è tanto, ha una defaillance. Allora si svaga un attimo, parliamo un po', poi lui recupera la voglia, e lo facciamo.
Ora sono passati due giorni, ci siamo sentiti due volte, però boh, lo sento strano. Se non lo chiamo io penso che chissà quando chiamerebbe. Ma se non gli piaccio, perché mi ha cercata e ha pure fatto l'amore con me?

Valeria

Carissima Valeria,

ti dico io, umilmente, com'è andata davvero la vostra serata.
Mi permetti di ri-narrarla?

Bene:

Il tuo "uomo misterioso" quando non lo idealizzi.

Cominciamo dalla storia della ragazza espansiva che cerca gli uomini di una volta:

dunque, mi pare di capire, da tutto ciò, che tu non vieni corteggiata da molti, e rimedi a questo con un tuo proporti forsennato.

Ovviamente, siccome non sei furba, questo ti porta ad attrarre uomini che ti scopano tanto per non mandare sprecata l'Occasione (che gli antichi raffiguravano con la nuca rasata), ma poi resti sola e vilipesa.

Perché sei abbastanza carina e spigliata da attrarli, ma non abbastanza da tenerteli.

Devi pure capire che in certi momenti della vita di un uomo, la selettività sessuale si limita a cercare di capire il sesso dell'interlocutrice, e i canoni umani della sua forma.

Mentre lui sembra parlare con te che gli dai il numero, dentro di lui un essere ferino emette il verso malinconico di Chewbecca, pregustando il coito.

Tu un mese fa l'hai sbattuta in volto a un tizio durante una festa in cui si beveva, e lui, un po' per approssimazione, un po' per vulnerabilità etilica, e un po' per ottimismo, ti ha dato corda e ti ha baciata. Siccome non gli piaci molto, è sparito.

Non esistono davvero uomini misteriosi e incomprensibili.

Esistono solo modi misteriosi di non comprenderli.

Davvero: se un ragazzo ti dice che deve fuggire da te e se ne va in moto dopo un bacio, è più probabile che abbia una colica in atto che non altre spiegazioni più sottili.

Passa un mese, e veniamo alla vostra serata:

E' sera, lui ha ricevuto una disdetta da una con cui doveva uscire, e si aggira in casa propria maledicendo la sorte, e compiangendo di non essersi masturbato tutto il giorno, in vista di una migliore ejaculazione serale.

Lungimiranza che ogni uomo conosce.
Sta un attimo interdetto fra cercare un'altra e guardare un film pornografico, e telefona ad altre due zozzone:

una ha la febbre, e una si è slogata la mascella per la violenza con cui si è avventata sull'ultimo uomo: niente da fare.

E, pollice galeotto, sul touchscreen scorre FORTUITAMENTE il tuo nome.
E si rivolge a te.
Scusa, mi correggo, perdona l'avverbio: perfino a te.

(NB: amica mia, non ho una tua foto, in caso mandamela, ma che tu sia bella o brutta, a lui non piaci molto, quindi il 'perfino' è dal suo punto di vista diciamo)

Così, per ripiego, e pensando che non sei poi così male, esce con te.

All'inizio, lui vuole andare dal kebabbaro, stimando il costo accettabile della serata sui 10 euro, ma gli va male.

L'opzione della damigella ricade infatti sull'esoso ristorante etnico, 30 euro a persona se magni poco, lingua di amianto e tutta la serata a chiedersi come cazzo faccia un'intera Nazione a cucinare così.

E lui a denti stretti simula entusiasmo cosmopolita, sapendo che per giustificare il conto dovrà almeno avere un poderoso ciuccione da te.

Esiste infatti una legge segreta della Setta degli Invitatori a Cena, che stabilisce il compenso ideale per ogni tipo di serata: ad esempio:

Il tuo uomo misterioso dopo l'etnico.

- Se l'hai portata in pizzeria carina con gentilezza e simpatia:

compenso accettabile = Bacino a fine serata e nuovo appuntamento.

- Se volevi portarla alla griglieria di fiducia, dove già d'accordo col cameriere avevi programmato di fare gran figura, ma lei ha voluto condurti al vegano rifiutando ogni forma di carne, e costringendoti a mangiare tofu simulando appetito:
compenso accettabile = un qualsiasi giuochino erotico + un altro di consolazione

- Se volevi portarla da Cencio Er Mignottaro ma lei ha preferito l'etnico
e ti ha inflitto un tremendo pesce VIVO con peperoncino, pistacchio e mentolo da consumare con una strana focaccina ibrida che è la cosa più buona della serata (peraltro, ha offeso il dolcissimo Cencio):
compenso accettabile = bacio intimo + 1 buono sesso orale anche per la prossima serata, oppure amplesso completo.
(ATTENZIONE: amplesso perché, dopo aver mangiato peperoncio e mentolo, il sesso orale è periglioso ancorché vasodilatatorio, al limite prima pulitevi la bocca con una bibita abrasiva)

Così, dopo cena parte la pomiciata, e si sorprende piacevolmente del fatto che sembra andar tutto bene. E volendo strafare, prova a scoparti, ma sulle prime non ce la fa.

Forse per un torpore di origine gastrica, forse perché non sei il suo tipo, forse per una discordia fra i vostri chakra sessuali, boh, fatto sta che deve un attimo concentrarsi.

Nella sua mente scorrono varie cose. No, non quello che pensi tu:
sta pensando al nonsense della serata, pensa a quando gli successe con un'altra e poi invece andò alla grande dalla volta dopo. La sua famosa fidanzata storica.
Pensa che avrebbe preferito passare la serata con l'amico suo a rutto libero.
Pensa al fatto che potresti dire all'amica tua che lui non funge, poi pensa "ma chi se ne frega, pensasse quello che vuole, domani vado a trova' Giovanna 'a Zozza e verifico la salute."

Pensa che, se non gli torna duro entro mezz'ora, rinunzia e ti riporta a casa; gli compare il suo Maestro interiore fra le nubi che gli dice:

"TUTTI CI SIAMO PASSATI, FIGLIO MIO.
TU RIALZATI.... RIALZATI!
PUOI FARCELA.
PENSA AL CULO DI UN'ALTRA.
RICORDATI CHI SEI!
RICORDA COSA TI DICEVA TUO PADRE,
TENENDOTI LA MANO
NEI MOMENTI DIFFICILI:
'NON CRUCCIARTI, EJACULA'! "
('ACULA.... 'ACULA.... 'ACULA..., l'eco).

Gli viene in mente il culo di un'amica sua vista al Mare l'anno scorso, e si rinfranca, si sente ispirato: si convince di poter compiere quell'eroico salto attraverso il vuoto che è per lui tentare di scoparti cavalcando una fantasia.
... 'Un amore che sfida tutto sulle ali della fantasia', se preferisci.
Così suona romantico.
E lo fa.
Se ne gloria.
Dopodiché, si dilegua nelle tenebre.

Come dicevo anche ad un'altra, tu in fondo incontri tutti "uomini di una volta", cioè ti scopano una volta e spariscono.
Ecco com'è andata.
Allora la domanda è malposta: quando ti chiedi "dove sono gli uomini", forse vuoi dire:

"ma davvero tutti mi trombano a buffo senza uno straccio di garanzia affettiva?".

La risposta, per ora è: Sì.

Come ovviare? Capisco il tuo cruccio: tu temi che, se ti svendessi meno, risparmieresti delusioni ma avresti pure quasi nessun amante. Le tue delusioni finirebbero per mancanza di interpreti.
Capisco, però puoi fare qualcosa di meglio:
ti propongo un piccolo percorso iniziatico, un duro training.

Trovati una vecchia zozza, una che ha visto uomini d'ogni genìa, classe sociale e taglia fisica, ma dev'essere davvero una donna vissuta, tipo la classica tenutaria di bordello anni '30.
La vecchia zia ti insegnerà tutto sul saperci fare con l'uomo.
Io, poi, ti darò una rispondenza sui tuoi progressi, da maschio, cioè tu mi dirai "che effetto può fare a un uomo la tal cosa che ho imparato?" - e io ti darò l'avallo del mondo maschile.
Così, grazie alla maestra Yin e al maestro Yang, diverrai una clamorosa seduttrice.

Fammi sapere,
Antares

Cornuti Semplici e Cornuti Complici - parte I: l'obiezione di coscienza del Guascone

C'è modo e modo di essere cornuti. Lui per esempio
è cornuto, ma non sente alcun bisogno di percorsi.
Gli basta chiarire un paio di punti-chiave col rivale.

Caro Antares,

sono un uomo ferito. Ho 27 anni, da un anno e mezzo sto con E., mia coetanea, e qualche settimana fa ho scoperto che mi ha tradito con uno che ha conosciuto a un corso di danza. Lei è una che crede nei percorsi di coppia, e mi sta trascinando da una terapia introspettiva all'altra. La prima era una terapeuta di coppia, disse che fra noi il problema era la comunicazione e il tradimento era solo un effetto collaterale, una conseguenza secondaria; poi c'è stata la meditazione buddhista, e lì ho scoperto che il problema non erano le corna, ma i miei attaccamenti. Poi c'era ... chi era l'altro? Guarda, ne abbiamo girati tanti, lei "capiva tante cose", io boh. Sempre cornuto mi sentivo!

L'ultima è stata una sorta di counseling tantrico per coppie, che ne so, prima c'era la terapia, poi il counseling, poi i gruppi di meditazione, insomma, a me girano le palle e basta!

MI GIRANO I COGLIONI! OK?
Sono cornuto, che devo fare....?
Alex

Caro Alex,

ti porgo le mie concornanze.
Hai ragione, basta giri di parole. Il vero uomo libero attua una vera e propria obiezione di coscienza nei confronti della dietrologia alla moda: "No grazie, io seguo l'Antico Codice.".
L'onta delle corna, unita alla beffa della "rieducazione", crea un mix letale di frustrazione su frustrazione. Ti trascinano da un corso all'altro per spiegarti meglio quanto sei cornuto.

Il culto odierno della Coppia, spiccatamente femminile, invade tutto costringendo i maschi a snervanti e inutili riflessioni sui "percorsi" di coppia e sulle recondite ragioni di un tradimento. La Coppia e la DIETROLOGIA della Coppia sono idoli dell'epoca moderna, ed hanno una palese tendenziosità dalla parte delle donne.
Infatti va in culo a te: se lei si fa scopare da una squadra di Rugby è "una donna in divenire che non rientra nei ruoli precostituiti", se tu ti fai la collega sei "un immaturo che ragiona col pisello".

I fatti sono diversi:

in Natura, grossomodo, tutti si mettono le corna. Lasciamo perdere questi termini ambigui, "tradimento": è più corretto dire "mettere le corna".

Nei nidi di molte specie di uccelli, un uovo su quattro non è del marito; le scimmie femmine in genere vocalizzano durante l'amplesso, ma se stanno facendo cornuto il capobranco, scopano silenziosamente, quatte quatte.
Insomma: in Natura, tutti giocano la loro partita.
L'essere umano per millenni è andato avanti a romanzi e canzoni d'amore, poi da qualche decennio ha cominciato a rompere le palle con la politicizzazione dei rapporti, e sono nate balzane questioni.
A te dà fastidio che un altro abbia inserito l'uccello nella tua donna, dai, ammettiamolo.

Vattelappesca se è perché sei poco presente, o troppo presente, perché non ricordavi gli anniversari o perché li ricordavi troppo, o ce l'hai piccolo o troppo grosso, o perché è capitato o perché era premeditato, insomma.... BOH! Sticazzi.

Una spiegazione ci sarà, ma se pure fosse, la cosa che ti fa rodere è che un altro l'ha trombata alla faccia tua. Il resto è molto, molto relativo.

L'unica vera differenza semmai è quella fra cornuti semplici e cornuti complici:

Ogni anno, in Italia, un italiano su tre è vittima di
prediche sugli spazi della coppia. Aiutali iscrivendoli
a uno dei miei corsi per divenire Capobranco in tre mesi

Il cornuto semplice è uno che è cornuto e ok, è andata così;

mentre il cornuto complice è uno che l'ha bevuta: si è bevuto le scuse di lei, si è bevuto la storia degli spazi e della fiducia, si è bevuto i "percorsi di coppia" per infiorettare la troiaggine della fidanzata, insomma, è uno che si è fatto tanto rincoglionire dalle fuffe moderne da sentirsi "aperto di mente" fino a quando un altro uccello gli ha presentato la dura realtà.

Quindi è DUE volte cornuto:

- una perché lo è,
- e una perché ha pure rinnegato il proprio sano istinto maschile che gli diceva tanto semplicemente: fai l'amore con la tua ragazza e battiti il petto ruggendo quando un altro te la guarda.
Ma lui nooo, lui ha dovuto fare l'evoluto.

Che fare?


Tu hai tre scelte, peraltro l'una non esclude l'altra:
- rendile pan per focaccia, fai il dritto: un cornuto pieno di donne è meglio di un cornuto e basta;
- diventa cantautore (la sfiga e le corna sono una pacchia per i cantautori - se poi sei anche dei Pesci, è davvero la tua Strada, e ringrazierai la maiala un giorno);
- opta per un regolare duello.
Perché il duello? Spendiamoci due parole.

A parte il fascino romantico della cosa, immagina la faccia di opinionisti, dei guru della coppia e dei benpensanti quando tu dichiarerai che hai sfidato a duello il rivale. Loro, abituati a puttanate come "entrare nella crisi per riscoprire l'intesa", si troveranno improvvisamente davanti un uomo di grande stile. Ma soprattutto, immagina la faccia del rivale.
Allucina con me, immagina la scena:

il tizio l'aveva conosciuta al corso di Salsa a cui TU la mandavi ripetendo il Mantra Del Cornuto Complice:
"Sono contento che lei si diverta, l'amore non è controllare una donna, ma anzi, proprio essere felici di vedersi quando se ne ha voglia, e condividere nella coppia quel che si è imparato vivendo!"
(risate registrate)
"L'amore è fiducia!" (risate registrate)
Dicevamo, il tizio l'ha conosciuta a danza e lei, siccome è una Travolgente Ragazza Oppressa In Altrui Clichè Che Invoca Amore (capito l'acrostico?)... si è fatta trombare. Poteva farlo alla buona, come ogni adultera sana, ma poi ha dovuto psicologizzare la cosa e portare TE in giro per "percorsi".
Ora: lei pensa di averti domato, anzi di averti "insegnato ad amare", e lui pensa di averla fatta franca.
E gli arriva una lettera ufficiale di invito al duello.

Dice il proverbio: "Se per le corna ci fossero i duelli, i guru della coppia farebbero meno i saputelli!"

Però va fatto bene:



Ce lo vedi Achille, o Ettore, o chi per loro, che assecondano
i percorsi di coppia di una fedifraga? Guarda come so' l'òmini
gajardi, e pensa a come la società te vole ridure. E scegli!

Torniamo alla nostra immaginazione: il danzatore pensa "me la sono fatta, passiamo ad altro", e un giorno si trova sotto casa un araldo con una busta: la convocazione a duello.

"Cos'è, uno scherzo?"

"No. E l'invito a Vossignoria ad una cruenta ordalia, con giudizio di Dio. Saluti."

Parleremo, riprendendo l'argomento, delle regole del duello per questa ed altre occasioni.

Saluti caro amico, e mi raccomando: sempre anacronistico.

Diffida di "riscoprire l'intesa dopo la crisi" come diffidi di una caramella al gusto di merda.

Ne riparleremo!

Antares

Guendalina e il visore del T-800

Caro Antares,
ho dei dubbi su un ragazzo con cui esco da due mesi, e con cui ho una relazione tranquilla. Da alcuni discorsi ho capito che non ricorda alcuni discorsi che gli avevo fatto!!
Abbiamo parlato tutta la prima sera di mia sorella e ieri mi fa "tua sorella chi?"
Ma...??
Lui dice che forse si era distratto allora perché pensava alla mia bellezza, ma è possibile? Mi sembra strano.
Non vorrei stare con un uomo che non mi ascolta per niente!
Alla fine, scusa, che relazione è se non sente quel che dico?

Guendalina

Cara Guendalina,

Ma non è strano.

Considera che quando tu gli parlavi di tanti argomenti, lui pensava continuamente a svariati modi di possederti sessualmente. Te lo dico in quanto rappresentante della categoria maschile:

Quando parli con un uomo, il di lui campo visivo è una schermata rossa come quella di Terminator (foto a lato).

Mentre una certa Michela mi parlava della sua vita al paese, e dei dolci che cucinava tutta la famiglia, nonché delle avvincenti prodezze del suo gattino, nella mia schermata rossa comparivano schemi a griglia dei suoi abiti:

SEARCH: // TOP + JEANS + REGGISENO + MUTANDE + SCARPE

SPECIFICARE TIPO MUTANDA

INDIZIO DA MEMORIA: PROBABILE PERIZOMA

Poi lei si alzava per andare alla toilette, io vedevo il filo del perizoma e compariva la scritta lampeggiante:

MATCH FOUND: PERIZOMA LEOPARDATO. GOOD.

REC: REGISTRARE CHIAPPE CHE SI ALLONTANANO

RECON // PROCESS:
RICOSTRUIRE DA SCORCIO CAMPIONE INTERA SUPERFICIE CHIAPPA CON FANTASIA
RICOSTRUZIONE: COMPLETATA


"Il mio ex quando gli dicevo di cambiare canale mi rispondeva 'dopo'. E' normale? Io non cerco un uomo per stare davanti alla tv, sbaglio? Io cerco un compagno: posso guardaRci la tv, posso andarci al cinema, posso andarci dieci giorni in inter-rail...."

ATTENZIONE: DOMANDE E CONVERSAZIONE A LOOP INSOLUBILI
POSSIBILITA' DI DARLE UN PARERE REALE SENZA DIVINAZIONE:
IMPLAUSIBILE, DATI SCARSISSIMI
- SCONSIGLIABILE USARE ORA DIVINAZIONE:
CHIEDEREBBE OROSCOPO DI 19 EX SUOI E DI AMICHE.
PRIORITY: ELUDERE ARGOMENTO EX
SENSORE PUNTO CONVERSAZIONE: TEST

"No? Non trovi? Scusa, uno che quando gli ho detto 'sì o no' ha risposto 'devo pensarci', è normale? E' normale uno così?"

ALLARME!
CONVERSAZIONE TRAPPOLA, ARGOMENTO INESISTENTE, FUTILE O A VICOLO CIECO
CARICARE AFORISMI
RICERCA AFORISMI FIGHI DI RISERVA: LOADED
TIRARE FUORI FRASE DOLCE, RIPRISTINARE VALORI CORTEGGIAMENTO STANDARD

"FORSE TU TI FERMI TANTO ALLE PAROLE DI QUEST'UOMO PERCHE' NON TI DAVA MOLTO ALTRO. MA A ME E TE, DI LUI, CHE CI FREGA? QUESTA SERATA E' NOSTRA"

CIN CIN - LOOP ELUSO CON ELEGANZA.
VALORI SERATA: RIPRISTINATI.

"Sai, l'altro giorno il mio micio ha giocato tutto il tempo con mio cuginetto. Non vedo l'ora di rivederli. A te piacciono i bambini?"

E io:

SEARCH: // INDIZI POSSIBILITA' BACIO
RICERCA ESPRESSIONE SOMATICA: LOADING.... 84%

LOADED 100% : POSSIBILITA' DI DEVIARE CONVERSAZIONE VERSO SESSO:

ANCORA SCARSA.

RISPONDERE APPARENDO PATERNO MA NON MELENSO.
ATTENZIONE.

SEARCH: // CAPIRE VOLUME REALE SENO.COPPA RIGIDA, RICOSTRUZIONE IDEALE TETTA: IMPOSSIBILE

AVVIO RICERCA MODELLO REGGISENO IN ARCHIVIO:

SOVRAPPOSIZIONE FORMA CON QUELLO DI SILVIETTA CHE LO AVEVA IMBOTTITISSIMO: ALARM! MATCH FOUND! MATCH FOUND! TETTE DUBBIE.

"E tu che fai nella vita?"

DOMANDA: COSA FAI NELLA VITA.

OPZIONI:

- DATI DI FATTO SCARNI
- MANUEL FANTONI MODE
- VIA DI MEZZO.

VALUTARE POSSIBILITA' DI SESSO A SECONDA DI CIO' CHE DICO

E più tardi, in macchina, quando mi avvicino per aprirle la sicura dello sportello:

CALCOLO PROSSEMICO ZONA ROSSA
POSSIBILITA' DI APPROCCIO: 75%
SIMULARE DISINVOLTURA.
TIMER: ENTRO 10 MINUTI, AVANZARE STIMATO DELLA SITUAZIONE:
PROBABILITA' DI FOTTERE 75%

CHOOSE YOUR WORDS:

OPZIONE 1, DIRE LA VERITA' SIMULANDO IRONIA:
"TI OFFENDI SE TI BACIO?"
OPZIONE 2, ELUSIVITA' SOSPETTA:
"E' BELLO PARLARE CON TE."
OPZIONE 3, TENTATIVO SENSUAL-EMPATICO:

TENTARE UN BACIO AVVICINANDOSI CON DOLCEZZA.

LOADING SCELTA: 95%

OPZIONE 1: "TI OFFENDI SE TI BACIO?"

"Mi fai arrossire..."

VULNERABILITY!

ATTIVAZIONE SENSORI EMPATICI 100%

RICERCA INDIZI DI GRADIMENTO: ATTIVATA

E poi finalmente, la schermata "Antares WINS!" come Tekken 3.

Fra l'altro, non ultima:

MATCH FOUND: PUBE DEPILATO A STRISCIA.

SCOMMESSA SU FORMA PELO VINTA CON FLAVIO,

RISCUOTERE COLAZIONE MARTEDI'

E parafrasando IronMan che parla all'intelligenza dell'armatura:

"Jarvis! Potenza al reattore dell'amore!"

Insomma, rassegnati. ;)

Se no, dato che le aree cerebrali di apprendimento ed emozione sono molto correlate, prova a mettergli un filmino di famiglia in tv, e fagli una fellatio. Apprenderà divertendosi.
Occhio però a possibili condizionamenti associativi subliminali, per cui se lo fai troppo spesso rischi che egli goda presentandosi alla vecchia zia che compariva nel filmino.
O peggio: incontrando il tuo gatto.
Ciao!
Antares

Vedi anche questo spassoso video:
http://www.youtube.com/watch?v=NYjcXrtrCr4

Sunny Menade e il terribile dubbio

Lui è un tipo solare.

Caro Antares,
ho 22 anni, sono una ragazza solare e socievole, mi piace uscire, ballare e divertirmi con gli amici. Ne ho tanti, e non potrei mai fare a meno di loro, che peraltro mi sono stati tanto vicini quando mi sono mollata col mio ex.
Ora mi diverto con loro e mi vivo le mie esperienze senza complessi e senza dare troppo peso a chi non lo merita.
L'altra sera, dopo aver ballato e bevuto qualche cocktail (non sono una beona da Guinness dei Primati! Bevo il giusto, so discernere, reggo anche bene l'alcool fra l'altro), ho avuto un flirt con un ragazzo. Ok, siamo maggiorenni e vaccinati, ma la cosa che mi ha dato fastidio è che, dopo una settimana, questo ragazzo mi ha mandato un messaggio per uscire, chiedendomi di andare di nuovo a letto con lui!
Ma... che gli dice la testa a questi uomini??
Mi ha preso per una prostituta? Possibile che non puoi essere una ragazza tranquilla e disinibita senza trovare qualche stronzo che subito ti crede una di quelle?
Io se mi vivo un'esperienza, la vivo consapevolmente, come la vive chi la vive con me! Ma questo non autorizza a mancare così totalmente di classe! Ma che schifo!
Tu cosa ne pensi?

Simona, Milano

Cara "Sunny",

ah, la parola SOLARE! He he.

Quando la sento, assumo l'espressione che vedi qui in foto:

Solare significa letteralmente "un individuo così centrato, di cuore e regale, da irradiare un senso di calore e nobiltà d'animo percettibile". Oggi però la parola viene usata come sinonimo di "fare spesso il cretino".

A parte questo....

Dunque, interessante la tua lettera. Ricordi le versioni di Latino o Greco? Ecco, tratterò nello stesso modo la tua missiva, traducendola passo passo:

"ho 22 anni, sono una ragazza solare e socievole, mi piace uscire, ballare e divertirmi con gli amici."

Traduzione: "se non faccio bagordi senza nome almeno una volta a settimana, non so vivere. Quando dico 'mamma esco, vado con amici', la statuetta della Madonna vicino al citofono piange sangue. Quando hanno visto la mia condotta alle feste, a Satana è caduto il tridente e Bacco s'è fatto il segno della croce. E un geco è caduto dal muro perché ha battuto le mani dicendo 'Ommamma!', perdendo la presa sulla parete. "



"Cra cra! Io la conosco da sei mesi! Prima io!"
"Io ci messaggio tutte le sere da due settimane! Cra cra!"



"Ne ho tanti, e non potrei mai fare a meno di loro, che peraltro mi sono stati tanto vicini quando mi sono mollata col mio ex."

Traduzione: "Quella cricca di animalacci saprofagi dei miei compari hanno atteso con tetra vigilanza la fine della mia storia precedente, sapendo che sarei stata single, dolente e ubriaca, pronti a pascersi del mio confuso amore, gracchiando, litigando e beccandosi fra loro stessi."

"Ora mi diverto con loro e mi vivo le mie esperienze senza complessi e senza dare troppo peso a chi non lo merita."

Traduzione: "Ormai, un po' per reazione, un po' per indole innata (gli eventi non fanno la persona, la rivelano), mi sono buttata nel Vizio come Imothep in La Mummia II, quando deluso dalla sua amata si lascia cadere all'Inferno. Quando un ragazzo viene a letto con me, indossa una camicia rossa sapendo di essere uno dei Mille. Ovviamente, cerco il Veroamore. Il fatto è che lo cerco così tanto, da provare ovunque.
Per me, Pari Opportunità significa che ogni uomo ha opportunità di accompagnarsi a me. Quando mi prendono i 5 minuti della zozza, la darei anche a Quasimodo e Gollum. Anzi, soprattutto a Quasimodo e Gollum."

"L'altra sera, dopo aver ballato e bevuto qualche cocktail (non sono una beona da Guinness dei Primati! Bevo il giusto, so discernere, reggo anche bene l'alcool fra l'altro)"

Traduzione: "Non ho mai avuto il Guinness alcolemico solo perché è esistito Vladimir Etilevskij, un cosacco misantropo e scontroso, che nel 1918 si ubriacò di vodka all'indomani della morte dell'amatissima moglie Irina. Se non fosse esistito lui, però, il primato sarebbe mio."

"ho avuto un flirt con un ragazzo."

Traduzione: "Da alcuni impercettibili indizi, un ragazzo in discoteca ha arguito che potessi essere facile, si è approcciato e gliela ho elargita come fosse fica altrui. Come se mi avessero dato un Buono Pompa che scadeva all'alba e fosse un peccato sprecarlo."

"Ok, siamo maggiorenni e vaccinati, ma la cosa che mi ha dato fastidio è che, dopo una settimana, questo ragazzo mi ha mandato un messaggio per uscire, chiedendomi di andare di nuovo a letto con lui!
Ma... che gli dice la testa a questi uomini??


 Mi ha preso per una prostituta? Possibile che non puoi essere una ragazza tranquilla e disinibita senza trovare qualche stronzo che subito ti crede una di quelle?
Io se mi vivo un'esperienza, la vivo consapevolmente, come la vive chi la vive con me! Ma questo non autorizza a mancare così totalmente di classe! Ma che schifo!
Tu cosa ne pensi?"

Traduzione: "Ma che percaso gnente gnente passo come da zoccola?"

Ok.

Devo esaminare il caso, Simona. Devo valutare bene.

No vabbé, scherzo: sì, passi da zoccola.

Non per ragioni complicate o antropologiche, o culturali: semplicemente, uno si fa due rapidi calcoli e agisce.
Con buona pace del tuo discernimento e del tuo doppiofondo da Principessa Mannara (vedi il post sulla Principessa Mannara, è uno dei primi del Blog).
Se vuoi fare la menade, nobilissimo: trovati una maestra dionisiaca, e impara a farlo bene - molesta non è la tua banalotta trasgressività, ma il tuo maldestro tentativo di cercare scuse. Come disse Nietzsche, "non i vostri peccati gridano vendetta al Cielo, ma la pochezza che mettete nel compierli."
Oppure, se non reggi, metti la testa a posto e trovati un manzo che ti si sposi.

Saluti, dì 3 Avemmaria e a letto.

Con affetto, Antares

Osho? Ocio!

Un santone buono: lui come vedi cerca di prendersi per il culo
da solo, non cerca di prendere per il culo TE.

Caro Antares,
amo un uomo molto sui generis, che segue un percorso spirituale (Osho, alchimia trasformativa, Vipassana, e tante altre cose) ed ha una visione tutta sua della coppia. All'inizio, io ero gelosissima e lo volevo tutto per me, poi ho cominciato ad entrare nei suoi ragionamenti, mi sono detta "e se avesse almeno in parte ragione?". E ho lavorato su di me. Quando io sentivo arrivare la gelosia, quando sapevo che lui era con altre, o che lui non voleva sentirmi per due settimane e spariva, non pensavo a dargli contro, ma capivo (e quante volte lui me l'aveva detto!) che spettava a me decidere cosa fare di quel dolore: se arrabbiarmi, o cogliere l'occasione per lavorare su di me.
Ora sono felice perché lo amo, non sono innamorata: lo amo, è diverso. Lo amo anche se sparisce, anche se sta con un'altra, perché ho lavorato su di me e non sul cercare di cambiare lui.
Tu che ne pensi?

Adele, Firenze

Conan riflette sulle stronzate che ha
detto il tuo ragazzo.

Cara Adele,

prova a dargli un calcio nelle palle.

Col collo del piede.

Velocissima di coscia, all'inizio del movimento, per impedirgli di reagire, e stendendo bene lo stinco con una bella strattonata di quadricipite.

A frusta, SBAM! Un calcio epico.

Ma col Vipassana, passo passo gli passerà, e tu stasera non gli passerai la passera en passant, pazienza.

Infatti, secondo quando dice quest'uomo, STA A LUI decidere cosa fare di questo dolore: se prendersela infantilmente con te, o lavorare sul dolore e trasformarlo.

Sono tanto carini, questi "Oshi dei poveri".

Loro sono per l'evoluzione dell'Umanità, però il culo così per trasformare le emozioni lo devono fare sempre gli altri.

Criticano tanto i preti, ma in fondo sono anche loro farisei: loro godono, e tu devi espiare i peccati.

Allora, quando uno è un guru, ma il lavoro sporco deve farlo tutto l'altro, sai com'è... puzza un po' la cosa.

Meglio per certi versi un donnaiolo semplice, che un predicatore:

io per esempio non invento scuse, se vuoi proprio stare con un errante esci con me, almeno io ti risparmio il "lavoro su di te" che ti sciroppi per non accorgerti della tua condizione.

Non mascherare la tua sofferenza con una ridicola edulcorazione. 

Se no fai come l'amico de Mustafà: 

che ce l'aveva in culo e diceva che stava a scopa'. 

E' più onesto uno che ti pone davanti la cosa cruda, oppure paradossalmente al limite uno che mente semplicemente, inventando scuse, che uno che tira in ballo l'Alchimia emotiva per mettertelo colà.

Insomma... Osho.... OCIO! ;)

Antares

PS: Non ce l'ho con Osho, beninteso. E' un autore simpatico, godibile, ma in fondo dice tutto e il contrario di tutto. Dichiaratamente. Ad esempio, in Ricominciare da Sé dice che apprezza due uomini che si uccidono a vicenda con la spada senza fare una piega. Chiedigli se ci ha mai provato, con un amico suo.

0:-)

Due nemici dell'amore: la stronza multitasking e il contacalorie

Mi scrivono un ragazzo e una ragazza alle prese con due nemici dell'amore:




Lei è multitasking, ma almeno è compassionevole!

 

Caro Antares,
sto da sei mesi con una ragazza che mi sembra un po' iperattiva... studia all'università dopo aver preso una laurea breve già in altra facoltà, frequenta un corso di danza africana, scrive e mi porta da una serata letteraria all'altra, e ora vuole fare un corso di pittura creativa. E non è ancora arrivata l'Estate: a Settembre vuole andare in Africa a fare la volontaria. Ma...?

Quando l'ho conosciuta me l'ha fatta sudare per un mese perché era in analisi e aveva un "periodo di chiusura"; poi è andata da sola in Finlandia a fare un erasmus, e al ritorno si sentiva rinata e si è messa con me; chiusura finita. Mi ha detto che ci sono molte donne in lei: a volte è una regina, a volte una bambina indifesa, a volte una guerriera, una maga, una strega, una clown, un'amica, una moglie. Io vorrei solo che stesse un attimo ferma, almeno ogni tanto!



Carino eh? Grazioso.

Mino, Ragusa

Caro Antares,
sto da un anno con un ragazzo che ama il fitness, e non ne posso più! All'inizio mi aveva attratta per il suo fisico definito e per l'apparenza cordiale, mi sembrava un uomo ordinato e positivo, ma ho scoperto che è un perfezionista. Ora mi vuole tonica: mi critica continuamente, mi sfotte per la cellulite, dice che affonda dieci centimetri nella mia ciccia! E io temo la concorrenza delle sue amiche della palestra.
Cosa dovrei fare?

Monica, Firenze

Caro Mino,

lei si definisce una donna dalle mille sfaccettature, una che non si dà per scontata, una donna in divenire e altre stronzate. Io la definisco, citando Danny Samuelson, una "stronza multitasking".

Peraltro, la stronza multitasking tende spaventosamente a contraddirsi perché la sua libertà, i suoi erasmus e le sue danze la portano quasi sempre a tornare dal Kenya con un fidanzato indigeno.



Al che, giustamente, tu le dirai: "Ma porca puttana!! Rompevi le palle a me e ora sposi l'africano con rito locale??" - sì: perché la stronza multitasking, fra le tante sfaccettature, ha anche questa: "l'imprevedibile contradditoria capace di colpi di scena".



La reazione di un uomo sano alla notizia della decisione della
fidanzata di seguire un Erasmus nella lontana Persia.



E poi scusa, mi scrivi da Ragusa: dal corso di danze africane in Sicilia, a sposare un africano, il passo giustamente è brevissimo.

Ma non è solo l'africano. E' in generale:
la multitasking infatti non è solo eclettica, è un utero pazzo che gira per il vasto Mondo intrecciando relazioni con un retrogusto di opportunismo: guardacaso, si farà sbattere dal coreografo capo di Danzaterapia (ammesso che egli sia etero),
o dal direttore dell'associazione di volontariato, o dall'ambasciatore in India, o dall'assistente della prof. di quel difficilissimo esame che sta sostenendo proprio in questo periodo.
E' eclettica, mica scema.

Dai retta a me:
mandala affanculo, e la prossima volta che una ti dice che è tante donne, la bimba, la maga, la giocoliera, chiedile se lì in mezzo ha anche la maiala e prendila con bonaria sensualità.

Mai, mai darle retta.
Fammi sapere!

Cara Monica,

Mi spiace per lui se affonda solo 10 cm nella tua ciccia, io affonderei molto molto di più!

La cellulite??

LA CELLULITE?

Ragazze, quante volte ve l'ho detto:

 LA CELLULITE NON ESISTE!

Tanto, quando sei carponi la ciccia si distende e il sedere pare liscio;

quando sei supina, il culo non si vede, e quindi dov'è il problema della cellulite?

Ebbasta!

Hai perfettamente ragione. Il fitness è un'invenzione del Demonio. Per avere un'idea della cosa, basti vedere quanti Vergine e Bilancia ci sono nel mondo delle palestre: Segni pefezionisti e certosini, non marziani. La mia idea di Fitness, in virtù della mia invincibile fibra da Scorpione, è: sano allenameno di spada; pasti poderosi; contatto con la Natura; buon sesso con donna preferibilmente prosperosa e bonacciona. Cazzo, non voglio vedere un muscolo che sia uno sul corpo della donna!



la mia reazione alla vista di un pochino di cellulite bonaria su una donna



Come disse un saggio del passato:

"Magna e bevi, ama e lotta,
come 'n fjo de 'na mignotta;
torna a casa dopo l'erranza
e godite 'na donna de sostanza!".

Ti metto qui una mia poesia romanesca a riguardo (di prossima pubblicazione):

E le vedi ste donne che coreno
ar parco, o in palestra….
Ecco ne passa una, poi n’artra…

Ne vedo una che sfreccia, suda, la vorei ferma’
pe’ chiedeje “Ma da chi stai a scappa’??”
C’hanno tutte la Sindrome dela Gazzella!
che a forza de core
spera de diventa’ più bella
Una sartella cor culetto nervoso
una nun fa gnente
e se guarda quarche omo muscoloso
E tutte faticheno e se vonno ridure all’osso
tutte prese dalo spauracchio del
culo grosso
Er probblema nun è er culo:
er probblema è che la moda la scriveno i ricchioni!
Quelli che amano le donne ma senza passacce la Notte
‘che si le donne le vestisse chi le spoja
la Moda sarebbe a misura
de chiappone e de sisotte!

Sarà che io nela Vita ho fatto sta scerta
e penzo che sia la più bella:
quella de chi ama la Passera, e no la Passerella.

E invece tutte a core,
tutte a sudà a fa’ le diete
e c’è chi smaniando de esse più fica
se smoscia le tette a forza de pesi e de fatica.

La donna, si vole esse bbella,
deve solo che da sentì er parere dell’uccello
che la vole come l’ha fatta la Natura tutta intera.
Ha da pesta’ l’uva ner tinello
e sentì nela carne er contatto co la Tera

Li muscoli, li lasciassero a noi
che so’ pe la Guera!

La mia reazione quando mi dici che il tuo ragazzo ti esige tonica.

Ti amo, Monica!

Antares

Il comizio dell'equivoco

Il vero Garante delle Pari Opportunità:
se il tuo partner è troppo impegnato politicamente,
LUI ti prende le parti e ti fa sentire donna.
In un certo senso, è lui quello equo e solidale.

Caro Antares,

in mezzo a tante sparate maschiliste, non trovi saggio e anche doveroso spendere due paroline pensando che nel Mondo esistono situazioni davvero tristi? Si danno per scontate troppe cose sulle donne, e solo fino a poco tempo fa, si pensava che le donne non potessero partecipare alle elezioni perché "troppo lunatiche"! Sai che ancora nel mondo ci sono donne che combattono per questo diritto?

Fammi il piacere.

                                                   Francesca, Roma

Cara Francesca,

prendere atto di queste cose mi fa sentire davvero un'indubbia responsabilità nell'impegno PERSONALE per il miglioramento della condizione femminile. Io, quando leggo queste cose, mi chiedo cosa posso fare.
Davvero.
Mi colpisce al cuore pensare che le donne, in certe culture, siano private dei diritti più elementari, che non dico un paese evoluto, ma quantomeno UMANO dovrebbe garant....
... AH SCUSA!
Avevo letto male.
Avevo capito che non hanno diritto di partecipare alle EREZIONI!
Perdonami.
Ah ok, era "elezioni". Allora tutto a posto.
Ciao!

A proposito: cerrrrto che ci sono culture oppressive nel Mondo.
A maggior ragione, non rompete i coglioni col fantafemminismo: nessuno vi lapida qui.
O quantomeno, se qualcuno vi lapidasse, sarebbe riconosciuto reato.

I perditempo amano discutere di condizionamenti sociali, soffitti di cristallo e balzane questioni para-politiche: "I serpenti strisciano perché il sistema li ha gambizzati, e le lumache hanno la casa sulla schiena perché gli è stato insegnato per secoli ad avere questo peso addosso! Liberarle: se non ora, quando?"
Bah, c'è a chi ama discutere di cose così; a noi invece piace rallegrarvi col cuore e con l'uciell'.  
Le politiche paritarie, l'emancipazione femminile, le quote rosa, ci sono passate sulla testa senza scomporci:
restiamo seduttori e latini, lasciando i provvedimenti europei e le questioni burocratiche a menti fredde e notarili, che paiono liberali per coincidenza, solo perché la freddezza passa facilmente per illuminismo.
Per il Guascone, "Pari Opportunità" significa proprio addestrare le nuove generazioni in modo che ogni donna abbia l'opportunità di incontrare un uomo come si deve.

Le donne hanno in effetti un gran bisogno di diritti:
di piselli diritti.

Lo slogan:

Che te ne fai di sovvertir Natura invano?
Cosa rovisti ancor nel politico pantano?
Sali in sella signorina, e beccate 'sto baciamano.

PS: scusa, con la frase "fammi il piacere" ti riferisci all'amore?
Come cantava la Gianna: "Fammi l'amore! / forte sempre più forte...."
Beh, prendiamoci un caffé, prima, conosciamoci, non so, così a scatola chiusa.... Fammi sapere quando sei libera, dai, scatta il caffettino galante. Bella, bella, BELLA la Sora Francy! Eannamo!

Are you gonna be my girl, babe? Yeah....

 Saluti.

Antares